Не нужен больше пистолет - у нас есть кресло и скелет!

Самые идиотские американские патенты

Есть все-таки на свете люди, сделавшие что-то полезное для этого мира. Среди них Тэд Ванклив. Однажды он выпустил книгу "Совершенно бессмысленные изобретения: самые идиотские американские патенты".



Еще в далеком 1974 году в США попытались решить проблему террористов. Именно тогда было запатентовано Hijacker Injector (номер патента - 3,481,328*) - "Устройство для инъекций террористу-захватчику самолета". В кресло монтируется "прибор" с иглой, через которую в филейные части террориста по команде командира должно поступать снотворное либо яд. Совершенно бескровный способ освободить самолет и заложников. По замыслу изобретателя, когда террорист ворвется в кабину пилотов, его должны деликатно попросить посидеть в специальном кресле. От такого предложения, понятное дело, ни один враг народа отказаться не сможет. Участь захватчика будет решена, а мир спасен.

Когда преступник будет нейтрализован, можно будет использовать аппарат для выяснения правда - The Criminal Truth Extractor (запатентован в 1930 году, патент № 1,749,090). Правда, ни к детектору лжи, ни к банальным способам доспроса присособление не относится. Зачем все это, если признания вины можно добиться эффективнее ??

Подозреваемого в совершении преступления изобретатель предлагал препроводить в помещение, где его будет ожидать мерцающий скелет, мигающий пустыми глазницами. В смежной комнате должен сидеть дознаватель,управляющий движениями скелета и задающий через трубку во рту призрака вопросы типа "Зачем ты убил меня, Майкл? Как именно ты меня убил?" и "куда ты спрятал мое тело, которое ты видишь перед собой?". По мнению изобретателя. ни один претупник не выдержит такой бесчеловечной пытки.



В доме вещи нет нужней, чем машина любви для псов и детей!

Две удивительные машины любви - для собак и детей - уже давным-давно придуманы. Pet Petter (№ 4,872,422*), по идее автора, "должна напомнить питомцам, что их любят, несмотря на отсутствие времени, да и самих хозяев"ю Механическая рука чешет любимца, даже учитывая направление шерсти! Правда, нейсно, как собака разберется, с какой стороны подходить. непонятно, будет ли она смиренно ждать ласки или же попросту разгрызет новую движущуюся игрушку. И уж точно тайна, чем "машина любви" предпочтительнее ножки стола.

О детях изобретатели тоже позаботились. Baby Patter - это механический "ласкатель" для не желающего засыпать дитяти. Глядя на конструкцию, становится совершенно ясно - у американского изобретателя своих детей никогда не было. Или уже нет.



И это еще не все изобретения! Далеко не все! Как вам, к примеру, унитаз с подсветкой и таймером? Или герметичный шлем с оранжереей кактусов ?? Или детский велосипед-газонокосилка ?? Или деревянный муляж утки, к которому живые утки, по идее, должны подходить хотя бы из уважения ?? Или лающий поводок, к которому собака не нужна ??

Использованы материалы сайта http://www.membrana.ru

---

все про великого админа

Девушка у админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.

Выражение «разбить винчестер» не обещает вам увидеть вашего админа молотящего ружьем об дерево.

Упаси вас бог сесть за компьютер админа. вас укусит мышка, обматерит клава, а сам админ из щупленького очкарика превратится в… хотя лучше вам этого не знать.

Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.

Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.

В отличии от Windows Админ не многозадачен!

Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!

Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!

Админ не заснул, он перегружается!

Админ спит - значит, система работает!



В серьез воспринимать не рекомендуется

---

Рылась в шкафу. Нашла свое платье с выпускного. Нацепила - ой, мама... Корсет узок - пришлось расшнуровать, юбка широка - подвязала шарфиком (чтоб не упала). Ессесно, кошка тут же прицепилась к юбке, отметившись на ней длинными полосками стрелок. Мде...

---

"Почему боги требуют веры?" - спросил он меня однажды.

"Требуют? - опешил я. - Разве вера не является делом совести каждого из нас?"

"Нет, - усмехнулся кхуман, - боги требуют веры. И часто требуют слишком жестоко..."



(с) Алексей Бессонов. "Черный хрусталь".

---

Девушка на роликах

1. Девушка на роликах никогда не попросит у вас машину. Ей нужны только новые колеса, а еще нужно, чтобы вы закатали асфальт перед домом.

Прим. — в кризисных случаях могут поставить на ролики вас, этого допускать нельзя.



2. С девушкой на роликах никогда не надо спорить — просто толкните ее, и она уедет.

Прим. — иногда не возвращается. Использовать умеренно.



3. Если у вас нет грузового прицепа для машины — можно использовать девушку на роликах для укладки дивана/цемента/бочек с краской и прочего на грузовой интерфейс.

Прим. — больше 250 кг не выдерживает. (Запатентовано).



4. Если у вас есть шумные соседи — никогда не надо нервничать. Пригласите девушку на роликах к себе в гости в день, когда у соседей будет особенно важный праздник. Подождите, пока гости выйдут покурить (и не выроют окоп) и столкните девушку на роликах на них сверху, царапально-кричальным интерфейсом вперед.

Прим. — могут быть БО-О-ОЛЬШИЕ проблемы. Как с девушкой, так и с соседями.



5. Девушка на роликах никогда не ударит вас сковородкой — ее замучает отдача еще при замахе.

Прим. — Следует особенно опасаться девушек на роликах, владеющих приемами ПРИГОНДУРАСЮ-ЯКА и УКОНТРАПУПЛЮ-ДЗУКИ — по слухам, такие девушки бьют без размаха и насмерть. Не проверялось.



6. Девушку на роликах всегда можно снять с роликов, тогда как девушку без роликов лучше на ролики не ставить.

Прим. — Девушку без роликов следует ставить на ролики в случаях:

а. Вы прораб на стройке и вам строчно нужно отверстие в асфальте размером 6 на 8 метров

б. Вы секретный агент и вам необходимо срочно уничтожить все окружающие строения.

в. Вы полковник милиции, вам необходимо разогнать мирную демонстрацию трудящихся. (Запатентовано).



7. За девушкой на роликах очень просто ухаживать — не мучайтесь, просто дарите ей в День Рождения большую канистру машинного масла, и у вас не будет никаких проблем.

Прим. — Если девушка на роликах требует масло стопятидесятилетней выдержки — следует сменить ее на безроликовую модель.



8. Девушку на роликах очень удобно использовать в качестве многофункционального сервировочного столика — просто укрепите нужные вам бокалы / тарелки в хватательном интерфейсе и подкатите к месту вашей будущей дислокации около телевизора / видеомагнитофона.

Прим. — Столики выпускаются без гарантии, иногда ломаются и начинают бить посуду, причем даже ту, которая не была укреплена в хватательном интерфейсе.



9. С девушкой на роликах очень удобно ходить на ночные дискотеки — вам всегда обеспечен первый приз за самый экстравагантный танец.

Прим. — В ряде случаев вас могут также наградить романтическим путешествием на двоих, на красно-белой машине с бортовой надписью 03, при этом обеспечат красивой футболочкой с длинными рукавами, которые заботливо завяжут у вас за спиной.

---

Мне очень нравится сообщение: "99% выполнено".

...но только первые полчаса...

---

Танцы с бубном: мифы и реальность

В последнее время часто стали появляться вопросы: Как выбрать шаманский бубен программиста? Каким должен быть бубен? Специально для того, чтобы ответить на эти вопросы и развеять ряд накопившихся мифов и заблуждений вокруг данной темы, я пишу эту статью.



В разных источниках можно встретить массу рекомендаций. Например, что радиус бубна должен быть равным радиусу кривизны рук программиста [1] или, что бубен должен быть сделан из кожи «девственного юзера» [2] или, что цвет бубна должен совпадать с цветом обоев на компьютере и т.п. Е-р-у-н-д-а! Глупые суеверия и невежество! Неважно какого цвета, размера и из какого материала изготовлен бубен. Важно лишь то какие рунические письмена нанесены на бубен.



Какие же руны должны быть на бубне?



Ответ прост. Это должны быть фрагменты кода реальных, а главное, работающих программ. Желательно, чтобы фрагменты были взяты из разных программ и написаны на разных языках программирования.



На каких же языках должны быть руны на бубне? А это зависит в первую очередь от того на каком языке написана заклинаемая программа. Если Ваша программа написана на C++, то на Вашем бубне обязательно должна быть руна на C++, если программа на Java, то должна быть руна на Java и т.д. Если Ваша программа написана на нескольких языках, то Ваша задача усложняется, т.к. Вам потребуется бубен с рунами каждого из используемых языков. Можно ли использовать несколько бубнов вместо одного? Да, но только если они совместимы между собой [3]. Запомните, что бубен без руны используемого Вами языка программирования для Вас бесполезен. Однажды я встретил бубен с рунами на Коболе и ассемблере IBM 360. Действительно редкая вещь! Но для современного программиста совершенно бесполезная.



Выбирая бубен, остерегайтесь подделок



Сейчас можно встретить множество бубнов с кричащими именами: 20 в одном, 40 в одном и даже 100 языков в одном бубне. Но если внимательно присмотреться к таким «творениям», то видно, что все фрагменты кода приведенные там есть ничто иное, как программа «Hello World!», продублированная на разных языках. Такой бубен Вам ничем не поможет. Разве только при создании программы уровня «Hello World!».



Предположим Вы выбрали бубен и приготовились к танцу. Хорошенько подумайте о том какой именно танец Вы собираетесь воспроизвести. Помните, что не любой танец подойдёт для Вашей программы. Танец изгнания духа Меморилика [4] совершенно бесполезен для программы написанной на Java, точно так же бесполезен танец задабривания виртуальной машины Java для программы на С++ [5].



И напоследок я хочу развенчать устоявшийся миф о том, что танцы с бубном способны изгнать баги из программы. Несусветная глупость! Однако очень живучая и кочующая из поколения в поколение. Суть танца с бубном есть обращение к Великому Духу Первопрограммера и его сыну Первопрограмме, а также отречение от Первородного Бага. Правильно исполненный танец с правильным бубном будет услышан Великими Духами и они даруют Вашему детищу своё Благословение и Защиту от багов. Таким образом Вы не избавитесь от багов, но они на время перестанут проявляться. А вот на какое время они перестанут проявляться зависит от мастерства танцора. Я различаю 4 уровня мастерства владения бубном:



1-й уровень: Программист умеет заклинать конкретный экземпляр программы на конкретном компьютере на короткий срок.

2-й уровень: Программист умеет создавать собственный бубен.

3-й уровень: Программист умеет заклинать множество экземпляров программы на множестве удалённых компьютеров на длительный срок.

4-й уровень: Программист умеет обходиться без шаманского бубна.



И наконец, мой последний совет. Допустим Вы купили бубен и совершили удачный танец — программа во время сдачи работала как надо. Не торопитесь почивать на лаврах. Сядьте и попробуйте разобраться, почему Ваш код работал не так как надо [6]. Если же это невозможно, то у Вас есть два варианта: пересмотреть свою жизненную позицию и заняться чем-то другим [7] либо валить нафиг из этой шарашки, в которой создание программного продукта без плясок с бубном невозможно.



Искренне Ваш,



Гура Кодович Бажев.



Примечания:



1. Определение радиуса кривизны рук программиста и эмпирическая формула вычисления радиуса хорошо описаны в знаменитой книге Федора Буста «Мифический человеко-бубен».



2. «Девственный юзер» - ныне почти вымерший вид пользователя, не испорченного графическим пользовательским интерфейсом.



3. Совместимость бубнов между собой выходит за рамки данной статьи и будет рассмотрена автором в отдельной статье.



4. Меморилик — злое мифическое существо по мнению дотнетчиков проживающее в каждой программе на C++. (�copy; WolfHound)



5. Обучиться танцами с бубном Вы можете с помощью моих книг: «50 эффективных танцев c бубном» и «Ещё 35 более эффективных танцев с бубном».



6. А тебя Петя это касается в первую очередь. Ты думаешь я писал эту статью ради твоего развлечения?! Мне уже порядком надоел «The instruction at '0x00405414' referenced memory at...» в твоём модуле. Сейчас после сдачи есть немного спокойного времени. Так вот сядь, разберись и покончи с этой ошибкой раз и навсегда!



7. Нет, Петя, я не шучу.

---

Сказка

Когда у короля Сказочного Корлевства родилась дочь (после семи мальчиков подряд), он страшно обрадовался, и по такому случаю закатил что полагается - для подданных пир горой на площади перед ратушей, для vip-ов - роскошный приём в королевском поместье в Швейцарских Альпах. Однако, основная сумма ушла на эксклюзив - а именно, на оплату визита добрых фей. Правда, удовольствие это было дорогое, а семь принцев изрядно подрастрясли казну, так что в последний момент пришлось вместо обычной программы (четыре феи являются, одаряют дитя волшебными дарами, затем волшебный фейерверк и стриптиз перед гостями) ограничиться сокращённой: три феи, никакого фейерверка, а вместо стриптиза - танец живота и сальса.



Поначалу всё шло нормально. В разгар праздника явилась первая фея, молодая и красивая. Она склонилась над колыбелькой и сказала:

- Милая принцесса, я одаряю тебя неувядающей красотой. У тебя будут длинные-предлинные ноги с тонкими щиколотками. Твой стан останется стройным, сколько бы ты не ела пирожных. Твоя попка будет сводить с ума, что же до мордочки, то ей никогда не понадобится крем для морщин. Целлюлит не побеспокоит тебя. Твои сиськи никогда не превратятся в уши спаниэля, а будут задорно торчать навстречу взорам мужчин. Всё остальное тоже будет безупречно. - И она поцеловала дитя, и пошла исполнять танец живота перед гостями.



Вторая фея явилась несколько позже. Была она строгой, солидной, и прекрасно одетой. Она склонилась над колыбелькой и сказала:

- Милая принцесса, я одаряю тебя неиссякающим богатством. У тебя всегда будут деньги на карманные расходы, кредитка твоя никогда опустошится, а когда тебе понадобится большее, тебе будут дарить дорогие подарки. Если ты наклонишься посреди улицы, то поднимешь стобаксовую бумажку. Родственники, друзья и мужья твои будут умирать вовремя, оставляя тебе в наследство свои состояния. Если ты вдруг захочешь сыграть на бирже, невидимая рука рынка будет ласкова к тебе, а владельцы казино возненавидят тебя, ибо ты всегда будешь в выигрыше. Когда же ты вырастешь и обзаведёшься детьми, у тебя достанет средств стать моей клиенткой. - И она поцеловала дитя, и отправилась в общий зал танцевать сальсу.



Третья фея явилась под самый конец вечера. Была она худая, в протёртых джинсах, и с огромной серьгой в ухе - но до того мила, что король-отец чуть было не прослезился, кабы не вспомнил её расценки. Она склонилась над колыбелькой и сказала:

- Милая принцесса, я одаряю тебя привлекательностью, ведь красивых и богатых не всегда любят. Но тебя будут любить все и всегда. Твои мама и папа простят тебе все твои мерзкие детские выходки. Твои друзья будут спускать тебе твоё хамство и грубость, а ежели ты пожелаешь кого-нибудь подставить или предать, все скажут - "он сам виноват", и твоя жертва тоже будет так думать. Даже маленькие собачки, ненавидящие всех людей на свете, будут любить тебя, и никогда не написают тебе в башмачки. Никакой кот не разорвёт твои колготки. Мужчины же будут от тебя без ума - все твои капризы, гнусности и подлости они будут прощать тебе, да ещё и умиляться им. Когда ты будешь изменять им, они простят тебе и это, а их собственные жёны и любовницы будут ненавидеть их, а не тебя. Если ты вдруг захочешь сняться в любом фильме, эта лента получит "Оскара". Журналисты будут преследовать тебя, как жужжащие пчёлы - медоносный цветок. Весь мир падёт к твоим ногам, если ты того пожелаешь. - И она поцеловала дитя, и пошла в гостиную - искать новых клиентов, благо там их собралось много.



Но когда все разошлись и принцесса, сладко спящая в своей колыбельке, осталась одна, появилась четвёртая фея. Та была худой, злобной, в золотых очках, и с томиком Канта под мышкой.

Она склонилась над колыбелькой и сказала:

- Милая принцесса, nothing personal, но твой отец мне не заплатил, а я должна беречь свою репутацию. Так вот, я одаряю тебя умом. Делаю я это для того, чтобы ты не получила от всех остальных волшебных даров никакого удовольствия. Ты быстро поймёшь, какая чушь - богатство, и что главное ты не купишь на деньги. Все люди будут тебе неинтересны из-за их глупости. Поначалу ты будешь находить утешение в книгах, из которых ты узнаешь, что жизнь коротка и мучительна, человек смертен, а Бог далёк и непостижим. Ты попытаешься заняться науками и искусствами, и у тебя всё будет получаться - но ты никогда не совершишь чуда, потому что для этого нужен талант, а им я тебя не одаряла. Одно время ты будешь находить удовольствие в беспощадной критике, которая будет убийстенно меткой - но и это тебе скоро надоест. Зато твои вкусы утончатся до крайней степени. Из всех книг, написанных людьми, ты сможешь читать без скуки и отвращения лишь немногие. Музыка в стиле лаунж или хип-хоп будет казаться тебе отвратительным шумом, что до рока, то ты возненавидишь его всей душой своей... Ты станешь депрессивной истеричкой, потом остервенеешь. Потом, осознав свою проблему, ты прибегнешь к оглупляющим средствам - вину, наркотикам, и необузданному разврату. Но даже среди самого разнузданного веселья твой ум всегда напомнит тебе о том, как мерзко и глупо всё то, что ты делаешь. Потом ты начнёшь совершать преступления, и твой ум, а также прочие дары, помогут тебе в этом. Но и это ни к чему не приведёт, кроме отягощения совести. В конце концов ты убьёшь себя - самым надёжным и безболезненным способом, который сможешь придумать.



В день совершеннолетия принцесса умерла, как и полагается сказочной принцессе - уколовшись. Королевская судмедэкспертиза заключила: "передоз".



Утянуто здесь http://www.livejournal.com/users/kr...html?mode=reply

---

Ну что ж... Экзамен, как и ожидалось, автоматом... Только вот ради этого пришлось проснуться в пол-восьмого. Зато испытала поистине неземное наслаждение - когда утречком пришла к маман в комнату, растолкала ее, выпихнула ее из ее же кровати и сама туды улеглась ...



Из-за достаточно раннего вставания весь день сплю. Сначала - у Жана (привет, солнце!) на коленях на лавочке, потом, когда начался дождь, уже дома с ним же под боком... Тепло, хорошо, мр-р-р-р-р-р-р...



С ужсом думаю, что следующий экзамен - электротехника, которую я просто не шарю... Обидно, досадно, но ладно... Будет оч-ч-чень неприятно, если мне после пятерок за прошлую сессию опять будут трояки ставить



А вообще, иду я опять спать... Канеша, низзя столько спать, но мне так хоцца пообнимать подушку еще хотя бы восемь часиков ...



А еще Жан кажись, пока я спала, зарегил се дайрик - чтоб комментить все то, что я тут пишу .. Посмотрим-посмотрим...

О! Нужно будет ща закрыть анонимное комментирование - чтоб неповадно было...

---

Млять, у мя ж завтра экзамен .. по французскому... И как я могла забыть ??



Правда, по-идее, мне должны автоматом его поставить ... Но мало ли что стукнет преподу в голову...

---

Эту картинку я нарисовала сегодня ночью.

Знаю-знаю, голова дракона маловатая - звыняйте, места не хватило. И стенки рисовать не умею.

Ща буду ее в фотошопе мучать *злорадно хихикает*

---

Никто не в курсах - для животных психиатр есть ??? А то у моих кошки и собаки проблемы... не, я понимаю, что им "хочется" - природа требует, а кошка на улицу не ходит, ей плохо, но зачем становиться лесбиянками разной породы ???? Да еще и у мя на глазах ???

---

Млять, нафитк мне нужен был русификатор фотошопа ?? Нафик ?? нафик я его качала - при моем драгоценном трафике ??? только для того, чтоб вдумчиво открыть папку с дистрибутивами фотошопа и увидеть там данный русификатор ?????????

---

Обещанная картинка. Поиздевалась я над ней в Фотошопе знатненько... особенно с волосами. Так что не судите строго, лана ???

А еще я ей рожицу запартачила.. и линза в левом углу тута лишняя - но у мя не получилось ее снять

---

Пни пингвина !!



Любителям Линукса посвящается...



http://www2.gamesville.lycos.com/ht...oke_penguin.htm

---

Про вампира..

Летел комар – дитя порока,

Упырь, вампир и вурдалак,

Желая пригубить немного,

Стаканчик крови натощак.

Простой комар – вампир по жизни,

Назойливо зудя в ночи,

Горланил боевые песни,

Клыки точил о кирпичи.

Он жаждал тёплой, свежей крови,

Искал трепечущую плоть.

Мечтал он, грозно сдвинув брови,

Плоть гнусным хоботом колоть.

Но вот беда! Нет не души.

Уж не до жиру,

Любая мерзость подойтёт.

Труба горит! Хана вампиру!

Он до утра не доживёт.

---

Виды МСТИ

1. Мстя добpая, не злопамятная.

- Отомщу и забуду...



2. Мстя эгоистичная.

- Отомщу, чтоб мне лучше было....



3. Мстя извpащенная.

- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.



4. Мстя мазохистская.

- Отомстить себе...



5. Мстя детская.

- Умеpеть, чтоб все плакали.



6. Мстя подлая.

- Отомстить чеpез 20 лет.



7. Мстя склеpотическая.

- Отомстить не тому...

или вообще не отомстить...

или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...



8. Мстя Советская.

- Выслать из СССР.



9. Мстя пост-Советская.

- Hе выпустить из СССР.



10. Мстя умеpенная.

- Мстить 30 сек.



11. Мстя неумеpенная.

- Мстить всю жизнь



12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.

- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.



13. Мстя интеллигентская.

- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.



14. Мстя pабоче-кpестьянская.

- Спалить дом.



15. Мстя аpмейская.

- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.



16. Мстя хитpая.

- Отомстить так, чтоб думали, что помог...



17. Мстя донжуанская.

- "Отомстить" чеpез жену.



18. Мстя нодовая.

- Hе дать почту.



19. Мстя поинтовая.

- Hе забpать почту.



20. Мстя АТС-ная.

NO DIALTONE.



21. Мстя SysOp´ская.

Twit.



22. Мстя юзеpская.

Swap.



23. Мстя ламеpская.

.GIF



24. Мстя женская.

- "Бог подаст!..."



25. Мстя пpогpаммеpская.

- Пpислать виpус под видом новой игpы.



26. Мстя начальника.

- Игpаться в эту "игpу" пока не помpет диppектоpия "ТОР.SEC"

с инфоpмацией о свеpхуpочных своих подчиненных.



27. Мстя пpеподавательская.

- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.



28. Мстя шахтеpская.

- Hе спускаться в забой.



29. Мстя студенческая.

- Уйти в забой.



30. Мстя алкашная.

- Уйти в запой.



31. Мстя милиционеpская.

- По спине дубинкой HА!



32. Мстя пионеpская.

- "Затушить" костеp туpистов.



33. Мстя пенсионеpская.

- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не

задавит.



34. Мстя-2 пенсионеpская (госудаpству).

- Пpожить на пенсию.

---

Только что - хосподи, наконец-то!! - маман свалила на работу. Не забыв за последние 10 минут раз 6 сказать "Поешь. а то я тя знаю..". Блин, та поем я (когда-нить), клянусь чем хочешь, только уйди наконец на работу, оставь меня в покое!!!!

---

ЛИНУКС = Локализация Индивидуальных Неполадок У Каждой Системы

---

Японская сказка

Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды начальник Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири.

Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки..