Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.



Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.



Случай был передан в суд.



Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?



"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).



Судья: - ОПРАВДАН!

---

Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной

системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается

мужик... Одна из блондинок:

- Так, шухер, обсуждаем телесериал...

---

Музыку включить, что ли ....

---

Значицца так... картинку я вчера нарисовала, но доползти до Фотожошопа у мя уже не было сил... Поентому картинка будет сегодня =)))))

---

K-r-i-s-t-i-n-k-a, ты молодец - придумала дайриковый буфет =))) Спасибо !!!

---

Запись сделана 3.06.2005 в 0:26 по киевскому времени. За неимением инета сохранена с помощью ворда и отправлена только что в дайрик.



Посмотрели мы только что "Секретные материалы". Односерийник. Пришли к выводу, что сериал - лучше.

Много очевидностей. Было очевидно, что Духовны (блин, его киношную фамилию я не выговорю ^_^) с его напарницей никто не поверит. Было очевидно, что Скалли заразится ентим самым вирусом. Было очевидно что она 1 (один) раз помрет, а Духовны ее вернет к жизни исскуственным дыханием. Было очевидно что Духовны ее спасет в одиночку.

Много наигранностей. Только в Голливуде ввод вакцины в 1 (одно) зараженное тело приводит к цепной реакции. Только в Голливуде это почему-то несет за собой перебои с электрикой, дыры в стенах и разрушение лаборатории. Только в Голливуде в Антарктике можно ходить без шапки, а мокрые волосы не слипаются в неэстетичные сосульки.



Такова киношная селявуха, блин...



А еще инет отвалился, мать его за ногу да об стенку…

---

Инструкция по применению Ж

Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения

мужчин путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от

описанного, выпускаются отдельной брошюрой).



1. Выбор экземпляра.

Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет

(контролируется по тех. паспорту). Желательно приобретать (дешевле

брать в аренду) молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на

отказ и повышенные эксплуатационные характеристики.



2. Приведение в рабочее состояние.

Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо:

а) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов.

Если объект более двух часов находился при меньшей температуре,

необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в

отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой

(не кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта

градусом.



б) распаковать объект



в) при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо

протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных

в-в (хлорку не применять)



г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как вариант или дополнение

- на глазные



д) далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично

разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в зависимости от

модификации, срока службы, наличия специальных программ обучения)

путем механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых

поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т.п.



Не затягивайте описанный процесс более 5 часов, т.к. это может привести

объект к переходу в спящий режим с о-чением питания.



3.Контроль готовности объекта к работе.

3.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те

или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.



3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением

необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо

производить контроль готовности объекта к работе.



Он проводится путем органолептических замеров степени увлажненности

влагалища (не путайте с собственной слюной и прочими технологическими

жидкостями и смазками, увлажненность должна быть функцией работы

органов внутренней секреции объекта и имеет характерный запах и вкус).



4.Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в

контрольных точках, установите или уложите объект на достаточно ровную

устойчивую поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечности

под углом 35-90 градусов, и введите свой эрегированный половой орган в

открывшееся отверстие (влагалище). Оптимальный угол введения - 35

градусов к вертикальной оси объекта (возможные варианты, отличающиеся

от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).



5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно

увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой

параллельно оси введения органа до наступления эякуляции.



5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового

органа (L х), в противном случае придется совершать введение

многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.



5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна превышать длины полового

органа (L х), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса

объекта и быстрый износ внутренних поверхностей.



5.3 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при

завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е.

достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает

ровное гудение.

5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции.



6. После осуществления процедуры необходимое число раз объект

выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением

кодовой фразы (например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Мне

полегчало", "Денег нет!", "Ну все, я уехал!", которые по возможности

программируются заранее) можно попытаться перевести объект в спящий

режим с о-чением питания, спокойно отвернуться и заснуть.

---

*напевает* где ты, страна лимонных корочек ?? где ты, страна коньячных пробок ??

---

У мя куча работы, а я - рисую =)))) Если получится что путное, выложу сюда.. а если нет - растроюсь =((((((

---

Манипулятор типа "мышь". Инструкция по обнаружению и определению.

1. Осторожно включите компьютер и ничего больше не трогайте. Дождитесь загрузки.

2. Внимательно присмотритесь к объекту, находящемуся в центре экрана. Это, с большой долей вероятности, Курсор.

3. Запомните, как Курсор выглядит. Отвернитесь от экрана и попробуйте восстановить его образ в памяти.

4. Повернитесь к экрану. Настороженно посмотрите вправо от него, если вы правша, или влево, если вы левша.

5. Найдите на столе(стол - это то, на чем стоит то, частью чего является экран) округлый продолговатый предмет. Бывает хвостат.



Сосредоточьтесь: далее следует очень выжный момент. Вдохните поглубже... Выдохните!



6. Вытяните указательный палец в напралении предмета. Ткните в него! Если не сдвинулся с места, ткните еще раз, посильнее!!

7. Если вы забыли, как выглядит Курсор, вернитесь к п.2, предварительно вернув предмет в исходное положение. Палец также верните в исходное положение.

8. Взгяните на экран. Не пугайтесь! Курсор и должен был сместиться! Если вы его не можете найти, выключите компьютер и вернитесь к п.1.

9. Если курсор все-таки сместился, то можно сделать вывод: ткнутый предмет - Мышь.

Поздравляю!

---

Просто красивая картинка =)

---

Нежность - это всё равно, что кровь.



При её недостатке тебе становится плохо и ты нуждаешься в некотором её количестве, иногда - чтобы жить дальше.



Но чужая нежность, не_от_того_человека_от_которого_нужно_чуть-чуть, равно как не твоя группа крови, помочь не может, и, будучи принята по ошибке, способна наделать бед.



Если же знаешь, что чужое - тебе во вред и всё равно умышленно, а то и с целью кому-то досадить пользуешься чужой искренней нежностью - рискуешь погубить всё.



Чересчур нежности не бывает и она нужна всегда, даже в самых маленьких дозах, особенно самым дорогим для вас людям: они никогда не посчитают это глупостью.



Не обделяйте любимых нежностью - это правда жизненно важно....



(с) too_much_alive http://www.livejournal.com/~too_much_alive

---

Интересно, это дайрики падали ночью или не хотели меня пускать ???

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

От нефик делать читаю магистерскую Жана. Ей-ей-ей, кашмар полный .. Одно название чего стоит:



"ШУМОМ ІНДУКОВАНИЙ ПОВОРОТНИЙ МЕХАНІЗМ ОПТИЧНОЇ БІСТАБІЛЬНОСТІ НА ЕКСИТОННОМУ РЕЗОНАНСІ"

---

Прикольный сайтец =)

Снимает стресс

Суть такая, загружаем фотку чью нибудь, например горяче любимого босса и хреначим в него. Стреляем, в смысле. Как в тире. =))))))





http://www.shoot-it.org/shootwin.php

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ДОМАШНИЕ ЛЮБИМЦЫ

СОБАКИ

Отвратительные, дурно пахнущие, цокающие когтями твари. Когда

приходишь домой, огромная туша с раззявленной пастью бросается на тебя,

удобно пристраивает лапы у тебя на груди и пытается обслюнявить тебя

розово шершавым языком. Чужие собаки громко лают под окнами, своя

норовит им ответить - именно в те часы, когда твой предутренний сон

наиболее сладок и крепок. Маленькие шавки особенно пакостны - лай у

них визгливый, с подвывами и срывом в вой; если большие гавкают

степенно, с раздражающим достоинством, то карлики, мелко семеня

тоненькими ножонками, обегают тебя по кругу, норовят цапнуть за каблук

- выше просто не могут достать - и больше похожи на крыс, что само по

себе противно.



КОШКИ

Лицемерные, желтоглазые, похотливые, душу готовые продать за кусок

колбасы подлизы. Вечно путаются под ногами, особенно когда ты, встав

затемно, рассылая проклятия мироустройству, в котором тебе приходится

ходить на работу, пробираешься на кухню, не включая света, чтобы не

разбудить семейство. Надсадно орут под окнами весной, как, впрочем, и в

любое другое время года. Настолько ловки и гибки, что становится стыдно

за свою неуклюжесть. Лезут шерстью всегда, преимущественно на новые

брюки. Обожают играть забытыми на полу погремушками с двух до трех

часов ночи. Едят, опять-таки, по ночам, со стола на кухне, если что-то

найдут. Если не найдут, всё равно гуляют по столу.



КАНАРЕЙКИ

Летучая мелочь, норовящая при малейшей возможности вылететь из клетки.

Жизнерадостное щебетание в сочетании с болезненной расцветкой

особенно отвратительны с утра в будни, в праздники же - постоянно.

Голосистые трели с успехом имитируют паразитные шумы в водопроводе.

Очень любят болеть и сидят нахохлившись. При полном незнании

канареечьей медицины появляется желание придушить, чтоб не мучились.

Тупо кокетливы, что при полном отсутствии мозгов могло бы быть

привлекательным, если бы не выражение "но зато какой голос!", не

пропадающее с того, что у канарейки можно назвать лицом.



ЧЕРЕПАХИ

Тупые, медленные, тугодумные гады с выражением вселенской мудрости

на морщинистых мордах. При одном взгляде на их отягощённое

передвижение становится тошно, и появляется сомнение, стоит ли так

торопиться жить и спешить чувствовать. При этом самодовольство этих

медуз в скорлупе таково, что они умудряются смотреть свысока даже при

своем росте. Понять раз и навсегда, что черепахе ничего не будет, если

случайно на нее наступить, невозможно. Не наступить на это тоже

невозможно, поскольку они имеют дурную привычку выползать на

середину комнаты. Другая дурная привычка - заползать под диван и

оставаться жить там. Через несколько дней исчезновения любимца в доме

прочно воцаряется истерическая атмосфера, в которой каждый уверен в

том, что любимое блюдо всей семьи, кроме него самого, - черепаховый суп.



ГРЫЗУНЫ

Хомяки, крысы, мыши, морские свинки. Грызут все, что можно и нельзя.

Имеют глаза алкоголиков - пустые и незамысловатые, мутно

поблескивающие. Жизнедеятельность характеризуется громким хрупом,

непристойностью оголенных хвостов, если таковые имеются, истерическим

мельтешением лапок, издевательски напоминающих руки человека,

судорожными подёргиваниями носа и выражением полного идиотизма на

снарядообразных мордах. Как и черепахи, имеют дурную привычку

теряться в самый неподходящий момент и в самых неподходящих местах.

Гадят где ни попадя.



ОБЕЗЬЯНЫ

Наихудшие из всех домашних животных. Чем ближе к оригиналу, тем

отвратительнее копия. До ужаса похожи на людей, при этом вонючи и

любвеобильны, как собаки, унижающе ловки, как кошки, свободолюбивы

и при освобождении раздражающе веселы, как канарейки, исчезающе

неуловимы, как черепахи, истерически быстры, как мыши. В общем, их не

зря ненавидели инквизиторы и привечали ведьмы. Мерзкие создания.



...господи, какая же я злая!

---

Колыбельная :-)

Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка,

Обезглавленный хомяк

Посмотри-ка как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,

Спят в аквариуме мыши.

И на высохшем полу

Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,

Спят в музее фараоны,

И в уютном мавзолее

Ленин спит, блаженно млея.

Сторож пит с ножом в спине,

Спят пожарники в огне,

И, придавленный бревном,

Спит строитель мертвым сном.

Ошибившись только раз,

Спт саперы в этот час.

Парашют с собой не взяв,

Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть, соседи,

Спят в повалку на паркете.

В паутине дремлют мушки...

Спи, а то прибью подушкой.

---

Два рецепта =)

Убить курицу ударом в спину.

Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.

Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.

Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.



Для приправы.

Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.

Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.

Разрушить церковь. Ограбить слепого.

Сделать что-нибудь нехорошее.



Также нужны соль и апельсин.



Способ приготовления.

Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты,

попав в центр.

Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.

Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.



-------------------------------------------



ФИЛЕ HЕЖHОГО, МЯГКОГО,ДОБРОГО БАРАШКА С ПОЧТИ ЧЕЛОВЕЧЕСКИМИ

ГЛАЗАМИ, ПОГИБШЕГО ИЗ-ЗА ЛЮДСКОЙ HЕБЛАГОДАРHОСТИ



Рыдать, рвать волосы и сердце. Смотреть в потухающие глаза.

Клясть себя, мир и судьбу. Дать обет вегетарианства. Освежевать.

Срезать укроп, отвернувшись. Шептать слова прощания.

Залить маринадом, ужасаясь содеянному.

Готовить под звуконепроницаемой крышкой. Ждать, обхватив голову руками.

Кушать интеллигентно, с уважением к покойному. Поверить, что другого выхода не было. Думать о всеобщем счастье.