Давайте не обижать друг друга.

Портить кровь друг другу так просто...

И никому по большому счету не нужно =))

(с)

---

*В этом доме есть срепки ?? А не только кнопки ??*

---

Только что у меня одной головной болью стало больше: кошка поняла, что по шторам очень удобно лазать...

---

После прошлонедельного шоппинга в ДЦ мне тама дали карточку. Которая банка "Надра" и у которой кредитный лимит 200 гривен. Ну, ее же еще активировать нужно. Решила заняться этим сегодня.

Сначала я долго искала этот самый банк... В итоге, он оказался по-соседству во дворе с химчисткой, игральными автоматами и фото-ателье. Захожу туды. А там все жутко занятые, везде очереди... Выстояла очередь. А мне говорят "Идите на 2й этаж - в карточное отделение". Правда, их второй этаж оказался третьим... только они его переименовали во второй.. Почти французский rez-de-chausser =))) нахожу "Отделение для физических лиц". Оттуда меня послали в соседний кабинет - там карточками пластиковыми занимаются. Сидит там 5 человек. Духотища - страшная.. бедный вентилятор уже задыхается - всех обслужить у него не получается, но он очень старается. Иду к молодому человеку так и хотелось сказать - клерку =)) - он там единственный свободный был. Он меня послал к столу напротив. Ну, я смотрю, девушка занята - ну, стою себе в стороночке, делаю вид, что так и надо. Через 5 минут до девушки доходит "А, вы ко мне?? Ира, подожди 5 минут - я сейчас все сделаю и потом расскажешь". Я от такого нахальства - дурью маяться на рабочем месте, когда клиенты ждут - чуть не умерла. От возмущения =) А сама девушка такая тихая - жуть просто. Все, что она говорила, мне приходилось переспрашивать.. да еще и тупождоходящая тетенька, блин...

Зато теперь у меня есть активированная клубная карточка ДЦ + кредитная карта от банка "Надра"... мелочь что такое 200 гривен ?? мелочь, тьфу.., а приятно =)))

---

*с воплями убегает от котов и собаки* Дети мои, покайтесь !! Что вы делаете ?? Оставьте меня в покое !!! Ваш корм лежит в миске !! Я его не трогала !! Колбаска будет, когда будет стипендия.. или хоть какие-нибудь деньги !! Дети мои, на 19 копеек я вам ничего не смогу купить !! А-а-а-а-а.....

---

Посмотрела только что Ranma 1/2 - Big Trouble in Nekonron, China. Я давно ТАК не ржала... мое нездоровое хихиканье по-моему перебудило не только моих животных, но и соседей.. *хи-хи* Няяяяяяя !!! Тама такой прЫнц !!!!! Который Повелитель Кирин !!!! По крайней мере, он там лучше всех нарисован ^_^

---

Мне стыдно.. мне очень-очень стыдно...

---

Целый день на кухне.. кошмар !! Но мне нравится =)))

Сделала гусиное жаркое. Вкусно... ням!! Правда, глядя на то, как я разделываю мясо, Жан обозвал меня патологоанатомом. =) Шутки ради он меня спросил: "Какова причина смерти??". "Усекновение башки". "Ой, я тебя боюсь..."

---

Смотрела только что "Константина". Что ж - красивый фильмец. Правда, муть полная =)))))



Пришла домой... А там...

Олька меня еще более удивила... Она смотрит "Муравьи в штанах"!!!! Я в ауте... *с тоской глядя на свою милую кроватку, которая стоит напротив телевизира, под вопли ненормальной подружки ползет на кухню накачиваться валерьянкой*

---

Оля включила "Городок"... дайте мне нашатыря после того, как все закончится, ОК ?? *обморок*

--------------------------------------------------





а еще сегодня маман уехала.. и я последняя, кто об этом узнает !!! все знали - Оля, Жан, его мама, соседка, собака, в конце-концов.. а я ???

---

С утра делаю таблицы для бухгалтерии. Сначала - для Фонду Соціального Стахування, потом - для Фонду Нещасних Випадків, а потом.. для ЖЭК'а (это меня маман попросила). =) 36 листов в Excel'e. Я герой =))) Еще бы это распечатать...*настороженно косится в сторону принтера* А то непорядок - ЖЭК'овские бумажки нуна сегодня (не, лучше завтра) разложить по почтовым ящикам... Только вот сумлеваюсь, что мой матричный принтер с почти издохшим катриджом такое потянет *скорбно качает головой*

---

Законы Мерфи для аниме

Главный закон Мерфи:

" Если какая-нибудь неприятность может случиться - она случается "



1-ый Закон Инопланетной любви

Если Вы - красивая инопланетянка, в Вас обязательно влюбится земной парень.



Уточнение Квазимодо

Парень будет некрасивым, робким и застенчивым



Следствие Эко

В конце-концов парень окажется принцем из далекой галактики в изгнании, красивым и богатым, просто заколдованным



Поправка Квазимодо

Колдовство снять не удастся





2-ой закон Инопланетной любви

Если Вы - красивый инопланетянин, в Вас обязательно влюбится земная девушка



Уточнение Тенчи

...причем не одна...



Следствие Кейтаро

В процессе выяснения отношений между ними Вы всегда будете пострадавшей стороной...



Пессимистический вывод Квазимодо

В конце-концов уйдут или погибнут все, кроме одной



Оптимистический вывод Кагэро

Сразу после признания в любви она тоже умрет

оно вам надо ??

3-ий закон Инопланетной любви

Если Вы красивый инопланетянин, и в Вас не влюбляются земные девушки, значит Вас уже любит другой красивый инопланетянин



Следствие Зойсайта

На Западе одного из вас сделают женщиной!



Поправка Кунсайта

Конечно же, это будете Вы



2-ой оптимистический вывод Кагэро

Ваш возлюбленный умрет









1-ый закон Инопланетного вторжения

Все инопланетяне стремятся захватить вселенную



Поправка Харуко

Начинать они всегда предпочитают с Земли



Следствие Лэйн

Любой встреченный инопланетянин стремится захватить Землю



Уточнение Лины

Если он не стремится захватить землю - тем хуже. Значит, он спасается на земле от преследователей, которые уж точно стремятся захватить вселенную



2-ой закон Инопланетного вторжения

Вторжение провалится



Уточнение Мегатрона

Но попробовать стоит!



3-ий закон Инопланетного вторжения

Если вы - один из захватчиков, кто-нибудь из вашего окружения обязательно подпадет под действие 1-го или 2-го закона Инопланетной любви



Уточнение Кунсайта

Конечно же, это будете Вы



4-ый закон Инопланетного вторжения

Судьба всей планеты всегда зависит только от главного героя



Вывод сценариста

Об этом знают все, кроме главного героя



Следствие 2-го закона Инопланетного вторжения

Победить главного героя не получится ни при каких условиях



Уточнение Мегатрона

Второстепенные персонажи намного более уязвимы



Поправка фаталиста

Обычно смерть одного из второстепенных персонажей и побуждает главного героя к активным действиям или решительной атаке



5-ый закон Инопланетного Вторжения

Самое страшное оружие Земли - это школьницы в матросских костюмчиках



Дополнение Исаму

И крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ"



Уточнение Мегатрона

Крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" со стороны захватчиков не дает никаких результатов.









1-ый закон Робототехники

Как правило, роботами могут управлять только лица не старше 18 лет



Поправка Евангелиона

У всех пилотов роботов всегда есть куча нерешенных личных проблем



Уточнение Анно

У ВСЕХ персонажей есть куча нерешенных личных проблем



Следствие хэппи энда

Как правило, все проблемы персонажей к концу разрешаются



Поправка Анно

Вместе со смертью персонажей



2-ой закон Робототехники

Любая устаревшая модель робота, управляемая главным персонажем, намного разрушительнее, чем новейшая неуязвимая модель, управляемая его противником



Следствие Гандама

Технический прогресс бесполезен



Вывод Галда

В конце концов всё решается в драке голыми руками



3-ий закон Робототехники

Любое оружие, используемое в сражении, заедает в самый неподходящий момент



Следствие дворника

Против лома нет приема



Поправка сценариста

Лом ТОЖЕ заедает



4-ый закон Робототехники

Любое ОЧЕНЬ РАЗРУШИТЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ или НЕУЯЗВИМАЯ БОЕВАЯ МАШИНА имеет функцию самоуничтожения



Следствие чайника

Обычно это большая красная кнопка, расположенная на видном месте с надписью DO NOT PRESS!!!



Вывод фаталиста

Запущенную процедуру самоуничтожения остановить нельзя



Примечание относительности

Последние пять-десть секунд до самоуничтожения будут продолжаться до тех пор, пока главный персонаж не покинет опасную зону



Поправка Анно

..или героически не умрет









Закон сапера

Любую бомбу всегда обезвреживают за секунду до взрыва



Следствие Винсент

Не важно, какой провод резать, главное - сделать это вовремя!



Поправка сценариста

Второстепенным персонажам это не поможет



1-е правило хентайщика

Все хентайные сцены всегда отцензуированы



Следствие Познера

В аниме секса нет



2-е правило хентайщика

У всех демонов есть щупальца, которые они используют в очень странных целях.



Уточнение Борхеса

Если у демона нет щупалец или он использует их только для удержания жертвы - это не демон



Следствие торжества справедливости

Как правило, щупальца в конце-концов отрубают



Вывод психиатров

И вы ещё спрашиваете, почему демоны такие нервные?



Следствие Клуба Путешественников

Осьминог - ужасный хентайщик



Правило Яойщика

Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...



Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем

...или импотенты



Уточнение Гоблина

На Россию это правило не распространяется



Поправка Господа Бога

На Россию вообще никакие правила не распространяются!





Правило судебной медицины.

Только для 15% человеческого тела пулевые ранения фатальны.



1-я Аксиома очевидности

Для главного героя этот процент равен нулю на протяжении всех серий.



Поправка хэппи энда для 1-ой аксиомы очевидности

И 100% для последней...



2-я Аксиома очевидности

Для главного злодея этот процент равен нулю на протяжении всех серий.



Поправка хэппи энда для 2-ой аксиомы очевидности

И 999999999999999999999999% для последней...



1-я жалоба Мегатрона

Проще сразу застрелиться.



Следствие Аль Капоне.

Стреляться лучше из автомата.









1-е правило финансирования для Главного злодея

Затраты на охрану и степень её боеготовности есть величины никак не взаимосвязанные.



Следствие Ротшильда

Затраты имеют склонность увеличиваться...



Добавление Костнера...

а боеготовность - падать.



Поправка Маркса

Рано или поздно встанет выбор - или вы, или охрана.



Следствие пессимизма

Их больше...



2-е правило финансирования для Главного злодея

Боеспособность вашей охраны на тренировках и в боевых условиях есть величины обратно пропорциональные.



Аксиома безысходности

На тренировках они всегда на высоте.



Следствие Вильгельма Телля

Когда настанет пора действовать, никто из них не сможет попасть в нападающего на вас главного героя даже с растояния в один метр.



2-я жалоба Мегатрона

Проще сразу застрелиться.



Добавление Брута ко 2-ой жалобе Мегатрона

Ваша охрана сама об этом позаботится.



Правило кармы

Главный герой имеет шансы выжить, главный злодей - никогда.



Поправка Га Ноцри для Главного злодея

Если главный герой неожиданно умирает - не спешите радоваться. Спустя некоторое время он обязательно возродится...



Добавление Самсона

...Или на вас упадёт какой-нибудь метеорит (стена, корова, девушка главного героя).



Следствие сценариста для Главного Злодея

Если вы видите, как едва держащийся на ногах, израненный, обессиленный и неспособный убить даже муху Главный герой приближается к вам - можете смело пускать себе пулю в лоб.









1-е правило трагического аниме

Главный герой в конце погибает.



2-е правило трагического аниме

Главный злодей - тоже...



3-е правило трагического аниме...

но злодей может и выжить.



3-я жалоба Мегатрона в связи с правилом кармы

Разве это жизнь?



Поправка феминизма на 1-е правило трагического аниме

Погибает подруга главного героя, а он остаётся жив.



Следствие Ву

Всё-равно куда стрелять, под пулю попадет именно она.



4-е правило трагического аниме в связи с поправкой феминизма

Подруга Главного героя в конце погибает.

Главный герой в конце погибает.

Главный злодей в конце погибает...



Поправка Досэ

Главный герой и Главный злодей умирают над телом подруги Главного Героя, обнявшись и горько плача.



Вопрос Яойщика

Обнявшись?..



Взято тут

---

---

Ссылку на тест утащила у K-r-i-s-t-i-n-k-a. Здорово !!!

Кем вы были в прошлой жизни =)))

В прошлой жизни Вы были: Мужчиной

Вы родились приблизительно в: 1475 году

День недели Вашего рождения: Воскресенье

Страна рождения: Борнео

Ваша профессия в прошлой жизни: Художник, фокусник, предсказатель и др.

Ваш характер в прошлой жизни: Человек от природы имеющий талант психолога, стремящийся использовать свои возможности. Хладнокровный, постоянно собранный в любой ситуации.

Предназначение Вашей прошлой жизни: Ваша задача научиться любить и верить в создателя космоса. Думайте, изучайте, размышляйте — развивайте внутреннюю мудрость.

---

Знаете, я рехнулась !! И я счастлива !!! А если серьезно, то я за раз посмотрела все 26 серий Angelic Layer... Няка !!

Ангел Мисаки - Хикару - почему-то напомнил мне Рей из Evangelion'a (почему - не знаю.. хоть убейте - не знаю), ангел Сай-сан - Ширахиме - самую натуральную Снежную Королеву, ангел Хатоко-сан - Сузука - самурая. =))) Ну, Афина само собой выше всяческих похвал.. правда, плечи на мой взгляд, широковаты ^_^ Зато самая что ни на есть настоящая Афина !!! Так и просится на иллюстрацию какого-нибудь мифа..

И красиво они прицепили историю Мисаки и ее мамы.. Потому что сначала мне не очень хотелось смотреть - почему-то вспомнился Mortal Combat Но, как оказалось, я не права - все красиво.. и вкусно !! ^_^ Студия CLAMP на высоте - как всегда, впрочем =))))))

---

Сижу за компутером. Чувствую - что-то мне плохо... Думаю - все, опять мигрень, мать ее, опять три дня буду валяться не реагируя ни на что. Но.. оказалось, что Олька, эта <вырезано цензурой>, пока я спала позакрывала в квартире все окна. Абсолютно все. Даже форточки. И свалила домой - кормить кота. Это она, <вырезано цензурой>, мне за то, что мы вчера пересобачились с ней ?? Она же придет.. обязательно вечером придет - она ж боится спать одна в квартире трусиха, а ее домашние уехали в деревню.. *мечтательно* что ей будет... что будет...

---

Изучаю соседскую газетку. А конкретно - статью про начало вступительных экзаменов.

Нашла таблицу, показывающую количество вступительных заявлений. Итак, самые популярные у нас факультеты: экономический (ну, это всегда), педагогический (??) и юридический (это тоже понятно). Странно, что на юрфак было подано меньше заявлений, чем на педфак. Наш физфак четвертый с конца - всего 85 заяв. Зато все поступят - группы меньше чем по 15 человек не сделают, потому как так низзя, а 15*8>85 =))) На факультет компьютерных наук всего лишь 148 заяв - явно меньше, чем ожидали при отсоединении ФКН от физиков.. *злорадно* А вот нефик было отбирать компьютерные науки от физфака !!! А то еще и все компьютерные классы забрали, сволочи..!! Только на нашей кафедре остался.. и тот - одни четверки, ни одного пня =(( Зато мы делаем большую работу - на нашей кафедре бедные люди занимаются переводом русских учебников по техническим наукам на украинский язык и переводом в формат pdf =) Шаскольская на украинском языке на диске - как вам ?? Неплохо, правда ?? Особенно для студентов-румын, которые русский вообще не понимают =)

---

Вот это - результат того, что сегодня я дотянулась своими загребущими лапками до книги по php. Наверное, я таки сошла с ума =))) если че - прошу не бить тапками, лана ??

---

От такая вот подборочка...

Вопрос в службу поддержки:

Что делать если я довел мышку

до края коврика, а курсор не

дошел до края экрана?

Ответ:

Поднимите мышку, переставьте коврик,

опустите мышку, продолжайте движение.

во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.

-----------------------------------------------------------------

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!

-----------------------------------------------------------------

Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?

Поставьте себе антивирус Касперского

-----------------------------------------------------------------

[more=ржем дальше??]Старый копьютерщик молодому:

- Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей.

Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.

Молодой:

- Кто такие дятлы - знаю. А туканы?

- Да те же дятлы, только клюв помощнее.

----------------------------------------------------------------

«Windоws XP обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу - требуется перезагрузка системы»

----------------------------------------------------------------

Таня, ну сколько тебе объяснять! Я не нахер, я - хакер!

----------------------------------------------------------------

Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется…

-----------------------------------------------------------------

...Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.

-------------------------------------------------------------------

Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:

1. Мыться

2. Стричься

3. Спать

4. Кушать

5. Размножаться.

Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.

------------------------------------------------------------------

- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft,

чтобы заменить лампочку?

- Четыре.

1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки.

2й - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?"

(поясняю: выключатель включить/выключить)

3й - чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?"

и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом.

У нас в офисе лампочка

работает отлично!"

----------------------------------------------------------------

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

------------------------------------------------------------------

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.

Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,

после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

------------------------------------------------------------------

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

------------------------------------------------------------------

У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

------------------------------------------------------------------

Телефонный звонок провайдеру:

- У меня опять проблема.

- Что, не можете войти?

- Войти удалось, но сосать не хочет!

- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...

- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

------------------------------------------------------------------

Дети программистов в детском саду разучивают стишок:

"Двоеточие, тире, скобка -

Вышла рожица смешная;

Три равно восемь -

Получится человечек".

------------------------------------------------------------------

Программист просит у друга денег в долг:

- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?

------------------------------------------------------------------

Беседуют два программиста.

- Чем программист отличается от обычного смертного?

- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.

- Это как же?

- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?

- ТRUЕ!

------------------------------------------------------------------

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.

Она:

- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?

Он:

- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

------------------------------------------------------------------

Разговор двух заядлых интернетчиков:

- Слышь... это... www.zarplaty.net?

- www.kak.vsegda.net!

- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?

- www.pesh.com!

------------------------------------------------------------------

Сисадмин:

- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

------------------------------------------------------------------

Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело...

Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):

-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло...

------------------------------------------------------------------

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за

пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают

"Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...

------------------------------------------------------------------

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.

Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй

пустой - на случай, если не захочет.

------------------------------------------------------------------

Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.

- Пароль!!! ...тишина

- Пароль!!!! ...тишина

Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...

- User Anonymous Access Denied.

------------------------------------------------------------------

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:

- Доpогой, я хочу pебенка!

- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

------------------------------------------------------------------

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем

на клетку с пpиматами (обезьянами , кpичит:

- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !

- Почему ты так pешил ?

- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !

------------------------------------------------------------------

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.

- Тим, чем твоя мама занимается на работе?

Тим встает и гордо говорит:

- Она - доктор.

- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?

Девочка стеснительно произносит:

- Мой папа разносит почту.

- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители

что делают, Билл?

Билл гордо встает и объявляет:

- Мой папа играет музыку в борделе!

Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.

- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.

Тот отвечает:

- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP

коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить

это семилетнему пацану?

------------------------------------------------------------------

Разговор двух программистов:

- Что пишешь?

- Сейчас запустим - узнаем!

------------------------------------------------------------------

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему

мент:

- Чего плачешь, малыш?

- Я потеря-я-ялся...

- А адрес свой знаешь?

- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..

- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?

- Administra-a-a-ator...[/more}

---

*с надеждой* можно я сойду с ума ??