http://www.faces.md/love_you_valentine.php?action=look



посмотрите это, пожалуйста(со звуком)... и не забывайте о простейших, казалось бы, вещах...

@настроение: расплакалась и ушла нафик отсюда...

---

Фига се кролики.. теперь я понимаю, что значит - белые (и не совсем) и пушистые :-/

---

Правила кошачьего этикета.

Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!



Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.



Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.



Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.



Для гостей, которые говорят "Я обожаю кисок", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.



Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.



Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.



Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.



Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.



Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

---

Hастоящий секс делится на несколько категорий:

1. Секс с автомобилем (отдельное извражение секс с советским автомобилем)

2. Секс с компьютером

2.1. Секс с железом

2.2. Секс с софтом

2.3. Секс с совместимостью железа и софта

3. Секс с работой

4. Секс с дачными делами (одна из наиболее извращенных форм секса, отдает мазохизмом)

5. Прочие разновидности.

---

Полезная инфа тем IT'шникам, которых заставляют писать отчеты о проделанной работе =)

Анализ требований - предварительное определение того, что не удастся реализовать, перед тем как реализация провалится (см. также: оценка требований и управление требованиями).



Багосовместимость - наличие у новой версии программы тех же недостатков, что и у предыдущей версии.



База данных - сложный набор взаимосвязанных структур данных, допускающий множество разнообразных способов потери данных при полном сохранении всех логических связей между отсутствующими данными.



Беспрецедентная производительность - самая низкая производительность по отношению к ранее достигнутой.



Гипотеза о документировании - дискредитировавшее себя представление о программном обеспечении как результате систематического и рационального процесса разработки (в противоположность результату божественного вдохновения).



Грандиозный прорыв - после очередной попытки программа почти загрузилась.



Демо-режим - состояние повышенной сосредоточенности, в котором программист готовит свою программу для назначенной на сегодняшний день демонстрации, о которой узнал только вчера.



Динозавр - 1) любой компьютер, для установки которого требуется фальшпол и специальное оборудование; 2) очень консервативный пользователь.

дальше

Документация - килограммы вымоченной, размолоченной, высушенной, отбеленной и спрессованной древесины, которые прилагаются к программному и аппаратному обеспечению компьютеров.



Документирование - способ занять работой людей, занятость которых не удается обосновать заказчику с помощью нормативной (или принятой заказчиком) модели оценки затрат.



Заказчик - примитивная форма биологической и организационной жизни у основания пищевой пирамиды.



Каскадная модель - модель жизненного цикла, допускающая (предусматривающая) однократный крупный провал (см. также: спиральная модель).



Компилятор - средство, существенно повышающее неопределенность размера, скорости выполнения и правильности программы.



Критическая оценка проекта - процесс, обеспечивающий точное понимание тех возможностей, которые вы не будете реализовывать за деньги, которые удалось выбить у заказчика, либо даже ни за что (см.также: проектирование).



Метод функциональных точек - метод оценки затрат на разработку программы, основанный на определении тех функций, которые она не будет выполнять (в отличие от оценки, основанной на том объеме ресурсов, который программа не будет занимать).



Многопользовательский режим - режим, в котором несколько пользователей (достаточно двоих) могут одновременно портить одну и ту же базу данных.



Модель оценки затрат - мощное средство убеждения заказчика заплатить за любого сотрудника, которого вы хотите занять работой в текущем году.



Модель оценки зрелости технологии (СMM) - метод, позволяющий определить и обосновать степень вины (незначительную) разработчика за неизбежный провал.



Модернизация программных средств - решительный отказ от того, что было сделано как следует и оплачено (см. также: эксплуатация программных средств).



Hовое программное обеспечение - программное обеспечение, существенно отличающееся от предыдущей версии цветовым оформлением экранных форм и заставок (см. также: полностью новое программноеобеспечение).



Обеспечение качества - научно обоснованный способ исключить всякий элемент случайности или возможных рекламаций заказчика при поставке барахла.



Операция с <защитой от дурака> - операция с чрезвычайно трудно кодируемыми параметрами и входными данными.



Оптическое распознавание символов (OCR) - метод ошибочного ввода данных документов непосредственно в систему, минуя ошибки ручного набора текста.



Отладчик - средство, заменяющее предусмотрительность активным использованием мышления <задним умом>.



Оценка требований - доступное и умелое разъяснение заказчикам тех требований, которые небудут реализованы, с использованием терминологии и жаргона, которых они не понимают (см. также:анализ требований и управление требованиями).



Пакет - выполнение всех скучных заданий за один прием (например, сдача пустой стеклотары).



Передовые идеи в программировании - понятие, по определению недоступное высшему руководству.



Переносимое программное обеспечение - программное обеспечение, обладающее свойством не работать ни на одном компьютере.



Переход к новой технологии - оказание содействия коллективу разработчиков в замене старых бесполезных процессов, методов и средств на новые бесполезные процессы, методы исредства.



Повторное использование - использование существующего продукта (не только программного) в новом контексте, особенно в части, касающейся предложений, выводов, отрицательных результатов и оправданий неудач.



Полная гарантия - обязательство выслать очередную копию, если предыдущая окажется неработоспособной.



Полностью новое программное обеспечение - программное обеспечение, несовместимое с предыдущими версиями (см. также: новое программное обеспечение).



Полный контроль качества (TQM) - подход и способ обучения своих менеджеров пяти высокопрофессионально звучащим японским словам без какого-либо риска приобретения ими соответствующей компетенции.



Пользователь - безобидный (для разработчика) человек, выполняющий тяжелую, нудную,монотонную работу.



Пользовательский интерфейс - способ поставить пользователя в такие условия, чтобы он в процессе работы с программой никогда не смог добраться до ее неработающих функций.



Пошаговая реализация - поставка нескольких отдельных программных продуктов по стоимости полной системы за каждый продукт.



Предметная область - такой класс приложений, для которого провал одного проекта дает возможность поднять стоимость следующего из этого же класса.



Программа будущего - программа, которая написана (возможно, по плану проекта), но заработает только на суперкомпьютере следующего поколения.



Программа с хорошей производительностью (вариант: программа с высокой производительностью) - программа, прошедшая бета-тестирование.



Программист - индивидуум, потерпевший достаточно много неудач в нормальных профессиях, чтобы стать специалистом в области программной инженерии.



Проектирование - деятельность, связанная с подготовкой к критической оценке проекта (см. также: критическая оценка проекта).



Простой проект - проект, бюджет которого равен стоимости шнурков для ботинок (обычных).



Реальное время - атрибут программного обеспечения, которое оказывается еще более дорогостоящим, чем можно обосновать с помощью модели оценки затрат (см.) и любых затрат на документирование (см.).



Системный аналитик - программист-неудачник, которого для обеспечения целостности системы убирают подальше от любой клавиатуры.



Сквозной структурный контроль - процесс, посредством которого ложные допущения одного из участников проекта передаются всем участникам команды проекта.



Соответствие стандартам качества - компиляция, прошедшая без ошибок.



Специалист в области программной инженерии - специалист, достаточно изобретательный в умении заставить других людей писать для него программный код.



Спиральная модель - модель жизненного цикла, допускающая повторение небольших провалов несколько раз подряд в рамках одного проекта (см. также: каскадная модель).



Теория вычислительных систем - наука сродни гаданию по числам и астрологии, лишенная, однако,точности первой и успеха второй.



Тестирование - процесс, обеспечивающий работоспособность программного продукта при всех условиях, которые может вообразить себе кто угодно, кроме пользователя (этого продукта).



Уникальность - свойство программы или системы, заключающееся в наличии документации на программу (систему).



Управление проектом - искусство (позднее - специфическая наука) быть всегда осведомленным относительно того, насколько плохо выполняется работа и с каким опозданием она будет выполнена (или не будет выполнена вообще).



Управление требованиями - умелое убеждение заказчика в том, что он хочет именно то, что вам, по-видимому, удастся реализовать (см. также: анализ требований и оценка требований).



Уровень современных достижений - тот уровень, которого можно было бы достичь (скорее всего) при наличии достаточного количества денег.



Уровень современной практики - тот уровень, которого можно достичь с теми деньгами,которые имеются в наличии.



Успешное завершение - реализация 26-недельного проекта за 48 недель.



Фоновая задача - задача, не требующая больших умственных усилий, за которую программист берется,когда не хочет заниматься основной задачей.



Формальная верификация - конструирование некорректного доказательства, изоморфного по отношению к некорректной программе.



Эксплуатация программных средств - фиксация тех странностей и ошибок, которые обнаруживаются в плохо написанных, отлаженных и документированных, но уже оплаченных программах (см. также:модернизация программных средств).

---

Hе обижайте сисадминов

Прислал Sad_Angel

Приезжаю на заказ. Заказ - восстановить файло. В небольшой конторе на всех машинах (шесть штук, все завязаны на свитч, одноранговая сетка) попропадали все doc, xls, bmp, и jpg. Помимо прочего также пропали базы 1С. Сам 1С - есть и работает, а базы - тю-тю с финиками... Бухгалтерия в ужасе (начало сентября, отчётный период, попа), отдел ПТО в трансе, генеральный в злобе нарезает круги по потолку, лихо огибая люстру, короче, атмосферка в офисе - как в приёмной у дантиста: все ждут помощи, но у всех нервы. Hу, выяснилось, что файло просто тупо грохнуто, вирусов нет, всё чики-чики. Кто грохнул? Все начинают коситься друг на друга и подозревать в саботаже. Бухгалтерши вспоминают двух сантехников, заходивших пару дней назад. "А что, они унитазы меняли, может, заодно грохнули наши пароли и потёрли все!" Угу. Гаечными ключами на тридцать два. И вот все в офисе заняты мыслями о том, кто ссучился, и кому гениталии рвать.



Ок, мастер возится пол-дня, на всех машинах почти всё восстановлено, затёрлось кое-что свопом, но 95% инфы снова на месте. Мастер рекомендует почаще делать бэкап и, заработав неслабые бабки, откланивается.

Проходит день. Мастера вызывают туда снова. Второй приход мастера был встречен молчанием. Все убиты. Всё то же самое, все доки грохнуты, базы 1С помножены на ноль. Шеф пьёт водку пополам с цитрамоном в своём кабинете с финдиректором на пару. Его комп выставлен за дверь кабинета, на белом боку корпуса - размашистая надпись чёрным маркером: "СУКА!!!" Бухгалтера забились за бабко-счётную машину и отпаиваются чаем с сушками. Работа стоит, проценты - бегут. Отдел ПТО разбирается с потенциальными предателями, заманивая к себе сотрудников по одному и задавая каверзные вопросы. "Где вы были в ночь с понедельника на пятницу?!" Теперь уже косятся на самого мастера: соучастник? Мастер пожимает плечами, бэкап так никто сделать и не удосужился, ну и ладно. Сами себе злобные буратины. Пол-дня, опять почти всё восстановлено. Мастер, ухмыляясь, напоминает о необходимости бэкапа, предлагает сделать бэкап самому, за пару часов (оплата мастера - почасовая). Отказываются: работы - неподнятая целина. Ок, наше дело - настойчиво предложить, ваше дело - величественно отказаться.

продолжение - здесь...

Проходит день. Мастера вызывает его непосредственный шеф - начальник службы техподдержки. В кабинете шефа - нач отдела безопасности. Гранитный такой бывший офицер КГБ. Hачинается допрос: что делал в той фирме, как смотрел, куда лазил... Мастер в непонятках. Оказывается, звонили с той фирмы, закатили истерику: третий день работа стоит, опять всё пропало, шеф. Итог разговора - его отправляют в ту контору ещё раз. "Hо теперь чтоб железно!" Ок. Приходит. Картина в компьютерах - та же (чисто поле). Картина в офисе - почти такая же: все стоят у стенки в коридоре (в кабинетах - никого!), шеф фирмы надыбал ТТ и грозится пристрелить любого, кто войдёт в рабочие помещения до тех пор, пока там будет работать мастер. Бухгалтерши заперлись от шефа в туалете и пытаются подогреть чай там. Мастер берётся за работу. Hо теперь работает пинцетно. Всё снова восстанавливается. Делается полный бэкап доков, плюс имаги дисков всех компов ложатся на шефский комп на специально и бесцеремонно отхапанный с Большого Шефского Винта хидовый диск. Проверяется всё досконально. Винды чистые. Инет в фирме - на отдельной машине без сетевушки, сидюка и дисковода. Вирусов нет. Спаев нет. Эксплойтов и гадостных батников нет. Реестр чист. Ошибок на дисках нет. Всё пучком! Мастер просидел там до ночи и таки нашёл ответ.



Разгадка: когда фирма основалась, понадобились компы. Hашёлся штудент, который тянул сеть, покупал компы, ставил винду, дрова, офисы, 1С, и прочее. За 100 баксов в месяц. (Дурной какой-то) Когда всё было настроено, парень начал приходить на работу чисто посидеть в инете. (настроено было, кстати, всё очень качественно, парень дело знал туго). Тогда бухгалтерши его под благовидным предлогом выперли. Вывели из себя, чел не удержался, нахамил... Зарплату за крайний месяц ему зажали. Адью, забирай свои игрушки и не писай в наш горшок, мы на тебя Абиделися. Перед уходом, парень активировал батничек, который тут же и самоуничтожился. Батничек запустил на всех компах программульку, прописавшуюся в бут на манер бут-виря, но поскольку была самодельной и не размножалась, Касперский невозмутимо его прошляпил. Программулька садилась в сайлент-режиме резидентом и писала лог создаваемых на диске документов, с фильтром по расширению, а заодно потихоньку с минимальным приоритетом сканила диск на предмет других файлов по списку (вдруг чё по сети скинули), и заносила найденное в тот же лог. Работала эта гадость только после шести вечера. В момент активации WinShutDown (Пуск->Завершение работы) все файлики грохались строго по списку. Счастье для конторы, что заломало его функцию create-erase туда сунуть: тогда всё, что восстанавливалось, имело бы нулевой размер. Поленился. Hо как грамотно! Чересчур извилисто и сложновато, но как грамотно! Мастер аккуратно срезал резидента, почистил за ним логи, сказал, что всё в порядке и ушёл. Сам так работал. Что ж своего коллегу выдавать...



Вывод:Hе обижайте сисадминов. Это очень дорого стоит...

---

Юристы вникают в ЖЖшный сленг

В Бобруйск, животное! - Это означает, что истец подал иск с нарушением правил подсудности.

Во френды! - прошу привлечь к участию в деле третье лицо не заявляющее самостоятельных требований.

Афтор, убей себя! – По-моему, Вам нужно заявить самоотвод.

вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду- решение первой инст в иске отказать

Баян – вступившее в законную силу решение суда по спору между теми же сторонами, о том же предмете и по тем же основаниям.

Учи албанский! – читай арбитражную оговорку нашего контракта.

Не раскрыта тема сисек! – решение подлежит отмене за недоказанностью.

вариант: Не раскрыта тема сисек! - исковое оставлено без движения

Не раскрыта тема ебли! - в деле имеются серьезные процессуальные нарушения.

Вариант: Не раскрыта тема ебли - исковое не подлежит рассмотрению в АС

Афтар, выпей йаду! - в резолютивной части решения.

Это пять! - приговор

В дисятке и ниибет... - приговор

Аффтар жжот - заявленные требования признаем в полном объеме.

Нахуй с пляжа! - замена ненадлежащего ответчика.

Афтар пеши исчо! - Суд предлагает истцу представить дополнительные доказательства.

В газенваген - оглашается резолютивная часть решения, принятого по делу.

Фтопку- заявленные материалы не могут быть приобщены к делу.

Киса, ты обиделась? - стороны решили заключить мировое соглашение.

Зачот - Суд согласен с доводами стороны.

Беспесды - представленные доказательства соответствуют реальному положению дел.

Фпесду - представленные доказательства не соответствуют реальному положению дел.

Г. П. Говноплюев - Судебная практика склоняется к такому мнению.

Афтар - ацкий сотона! - иск подан ненадлежащим истцом.

дальше

Первый нах - эти требования к должнику в деле о банкротстве являются текущими платежами и подлежат удовлетворению вне очереди.

вариант: первый нах - не приняли исковое заявление.

второй нах - не приняли апелляционную жалобу.

третий нах - не приняли кассационную жалобу.

Ахуеть, дайте две! - В суд не предоставлены копии искового заявления и приложений к нему.

Ниасилил - Приговор Ходорковскому

Подрочил, спасибо - лицо, проигравшее судебное разбирательство.

А фотки? - судья истребует доказательства по делу.

Кашерно - истец переплатил госпошлину.

Картинки не грузятся - состояниие судьи на первом заседании после выходных.

В мемориз - пойду-ка ознакомлюсь с материалами дела.

Зачем вы травите - жалоба на протокол судебного заседания.

Гламурненько - решение в пользу истца.

вариант: гламурненько - определение суда о принятии искового заявления к производству.

ни панимайу - определение суда об отказе в обеспечительных мерах.

Фотожоп - заявление о фальсификации доказательств.

Напугал до икоты - текст отзыва, не содержащего возражений по существу заявленных требований и ссылок на доказательства.

У вас моск есть? - основания, по которым ответчик подает апелляционную жалобу.

Где вы такую траву берете? - заявление о пересмотре решения в порядке надзора, поданное лицом, не участвовавшим в деле, но предполагающим существенное

нарушение законных прав и интересов.

Слив защитан - признание долга в мировом соглашении.

Ахтунг! - заявление об отводе.

Яндекс отменили? - признание обстоятельств дела общеизвестными.

Смеялсо всем офисом - подпись Председателя Президиума ВАС.

Адназначна! - мотивировочная часть Постановления ВАС.

Четай правила! - определение об оставлении искового без рассмотрен

ржунимагу - протест в ВАС РФ.

Откуда спиздил креатиф - заявление по вновь открывшимся обстоятельствам.

Ты неудачник, убей себя - типа судью зарядили.....процесс...а результат известен.

Падонки, идите фсе на ЙУХ! Бабруйск - для баброф! - не соблюдена досудебная процедура урегулирования спора.

Тупить в одно рыло - рассматривать дело в порядке упрощенного судопроизводства (без вызова сторон).

Респект гыыыыыыыгыгыг - представление прокурора о пересмотре решения в порядке надзора.

Прекольно, но мало - заявление о разъяснении судебного решения.

Бывало и полуцце - ссылка на судебную практику в кассационной жалобе.

Ниасилил. Многа букф. Завтра асилю - разрешение вопроса о принятии дополнительного решения.

Зочем ви тrавите? - обжалование действий судебного пристава-исполнителя.

афтору респегт за идею - определение о принятии жалобы в КС РФ.

Настаясчий иблан создал шидевр - Определение КС 169-О от 08.04.2004

Пелотка не бритйа/ а где же клитор - рассмотрев дело изучив матералы, заслушав стороны суд не находит оснований к удовлетворению жалобы или отмене

решения

ХУЯССЕ?? - коллега ладно вы меня не уважаете, уважайте суд

УЖОС нах - обвинение по ст. таким как 105, 131 УК РФ

НЕ ЙЕБИ ВОЛА - решение вступило в законную силу обжалованию не подлежит

В каментах пидоры ахутнг - дополнение к иску, жалобе

ХУЙ АПАЧА - преюдиция

Счас пачитайу - суд приступает к изучению письменных доказательств

Я плакаль - я претерпевал физические и нравственные страдания

все кто выше в каментах ПИДОРЫ- постановление ФАС, отправить дело на новое рассмотрение

---

"Вот и все"

"Вот и всё. Кончено. Я больше видеть её не могу. Одно упоминание о ней рождает во мне отвращение. Как мог я её любить?! Так преданно, так безотчётно… Отдавать ей лучшие минуты моей жизни, вдыхать её нежный аромат, ласкать губами и чувствовать её тепло… Я знаю, что когда-нибудь, когда повседневная суета и фальшивые чувства станут комом в горле, я снова захочу её. И вспомню то время, когда я был так близок к ней, моей ранней любви, всепоглощающей, всесильной… Но сейчас… нет, мне нужно уйти. Я должен покинуть её такой, ещё горячей от нашей страсти, ещё ждущей моего прикосновения… Что заставляет меня так поступить с ней? Может быть, то, что я повзрослел… вот так, сейчас, внезапно. Я перерос её. А она всегда будет такой же наивной дурочкой, верящей в то, что любовь бесконечна… Я разлюбил. Она мне надоела. Всегда ждущая, любящая, безотказная и покорная мне… всегда одна и та же… Мне стало скучно. Я жажду нового, неизведанного! Я рвусь на волю свежих ощущений!.. А она… она забудет меня, как забывают всё. И холод её печали отогреет чья-то чужая любовь, не моя… И кто-то совсем посторонний будет так же ласкать её, наслаждаться её ароматом, вкусом… Прощай, манная каша!"

---

*второй час находится в шоковом состоянии, не в силах ничего понять* народ, я сдала матфизику на 5!!! при том, что мне попался билет, который надо было самостоятельно выучить, а я учебник даже не открывала !!!

---

*бъется головой об стенку* я не здам, не здам, не здам.... *горько плачет, захлебываясь слезами*

---

Если я не ошибаюсь, у мя завтра экзамен. По матфизике. А я даже не открывала тетрадку... Открыть, что ли ??



Current music: Luca Turilli - Lord Of The Winter Snow

---

Как мне вчера пудрили мозги...

Звонит вчера старинная подруга семьи - пани Осадчая. Ента тетенька когда-то пыталась соблазнить моего отца, на что тот ей, как говаривают семейные предания, во всеуслышание сказал "шлюха" =))

Тэк-.. это к делу не относится..

Так вот. Звонит эта тетенька. И начинает гнать - ты ж смотри, не выходи рано замуж, а если и выходи, то за богатого, чтоб тебе не пришлось потом обеспечивать его родителей всю жизнь, твоя-то мама еще лучше тебя жить будет на пенсии - с ее-то почти правительственной пенсией. Ты же хорошая девочка, ты не стоишь того, чтоб прозябать и т.д. и т.п. Типа, не сделай мою ошибку, которую я не смогла исправить - ты же знаешь, я вышла замуж в 35 лет (угу, первый раз слыщу...), да еще и за необеспеченного человека...

Хосподи, неужели можно вот так лезть в чужую жизнь ?? Советовать, когда не просят ?? А в конце еще сказать: "Ты же знаешь, ты не моя дочка, но ты задумайся о моих словах".. Та хвала Мертвым Магистрам, что я не ее дочка !! Я бы наверное повесилась... от такого счастья - быть ее дочкой.



Обидно, правда ???



Current music: Luca Turilli - Black Dragon

---

Весь вчерашний день у мя падала сеть.. Значит, инета тоже нет.. Пускаю пинг на 0.20 - на проксю нашу, в смысле... 10 минут "превышен интервал ожидания ответа на запрос", 3 мин - сеть есть. Только я к компу - сети уже опять нет.. Ну не обидно, а ???



И сегодня та же ботва... Ей-богу, вернусь на дайлапный инет - оно так спокойнее..

---

Складывается впечатление, что сеть падает тогда, когда я пытаюсь влезть в инет.... Аааааааааааааааааа *громко плачет*



Current music: Waxies Dargle - Whiskey In The Jar

---

Утянуто у Heinkel Ulfu... для разнообразия дайрика =)))

Кому не лень или нефик делать - ответьте, а ?? Мне ж интересно, кто что обо мне думает =))))



1. Как вы меня, собственно, нашли?

2. Какой ник можно было бы дать автору сего дневника?

3. Можно ли давать читать этот дневник людям?

4. Вот читаете вы сии записи. Составилось ли у вас какое-то впечатление об их авторе? Какое?

5. С каким персонажем ассоциируется у вас автор данного дневника?

6. На что, по-вашему, больше всего похож внутренний мир автора?

7. С каким пейзажем ассоциируется этот дневник?

8. Что привлекает вас в этом дневнике? Интересно ли читать его?

9. У всех есть недостатки. Укажите мне на мои.

10. Хотите ли вы, чтобы я ответилa на те же вопросы, но уже о вашем дневнике?

---

"Почему куры не летают??"

Смотрели мы с Олькой только что "Побег из курятника". Милый мульт. Олька его первый раз видела - визгу вперемешку со смехом було - мама как много. =))) Я задала риторические вопрос: почему куры не летают ?? Мне вообще сложно понять, что кура не бывает сразу в ощипанном виде, что она еще и бегать иногда умеет. Мне курицу от петуха отличить сложно *краснеет* Ответ был дан незамедлительно: потому что они толстые. Пока худые, летать умеют. Но какая же хозяйка такое допустит ?? А потом Олька добавила задумчиво: а бройлерные куры еще и не ходят. Я прибалдела - это как ??? "Ну, их так откармливают, что им повернутся сложно. Щеки свисают до земли.. Им с одной стороны ставят миску с водой, с другой - с едой. Так они и проводят всю жизнь - спят, кушают, опять спят.. У нас один раз в деревне такая кура умудрилась улечься посреди дороги - так ее все объезжали. Потому бройлеры в дикой природе не живут..."

Мде.. интересная, конечно, лекция была..

---

Как два садюги-извращенца чистили картошку =)))

Решила я на ужин сделать свою любимую картошечку, которая «Дофине». Для разнообразия – из молодой картошки. Сижу, шкрябаю. Приходит Жан. Говорит, давай помогу. Мне что, жалко ?? Для хорошего человека ничего не жалко. Вручаю ему второй нож и с умилением смотрю, с какой сосредоточенной рожей он мчает ни в чем не повинную картошечку. Потом смотрю – а «попки» (в смысле, более округлую часть овала =)) ) и «глазки» картошки он не чистит – то ли не получается, то ли еще что-то… Дальше диалог:

- Попки тоже чисть.

- А это где ?

- Ну… - задумываюсь я, не зная как объяснить.

- Я не медик и даже не патологоанатом, я всего лишь скромный админ, поэтому я не знаю. Где у этой картошки попка, а где.. гхм.. обратная сторона – глубокомысленно сообщает Жан.

- Да, глазки тоже чистить нужно.

- А вот ты знаешь, что через глазки картошка размножается??

- Ну.. знаю.. Оттуда корешки растут. =)

Дальше Жана понесло…

- А еще это совмещенная отходовыделительная и половая система…

- Да ??

- Ну да.. как у жабы сочувствую бедной жабе.. не помогает Так что ты сейчас почти как гинеколог – вырезаешь бедной картошке гениталии…

Я в ауте… Дальше картошка чистится под наше общее сопение: мое – обиженное, Жаново – сосредоточенное.



А картошка очень вкусной получилась.. ням-ням.. =)

@музыка: Эпидемия "Я молился на тебя"

@настроение: садистское =)))

---

У мя такое настроенье проказливое... =)) Так и хочется весь день показать язык обалдевшей от такого соседке, напугать кого-нить, стибрить блинчик со сковородки.. Что-нить в таком духе сделать хочется...





Бе-бе-бе *хихикая, показывает язык*

---

А ко мне Муза пришла.. може. еще один рассказик напишется.. *задумчиво поправляет очки*

---

Вот скажите мне - нормальный челоевк в воскресенье будет вставать в 8 утра ?? Да еще и постоянно, а не конкретно в это воскресенье ?? Я думаю, что нет. Отсюда вытекает, что Олька таки ненормальная..

Ента красавица разбудила меня без пяти восемь и, дождавшись, пока я не открою хотя бы один глаз, нагло заявила, что сегодня праздник и что она хотит затянуть меня в церкву. я знаю, что правильно будеть "в церковь".. но так как Олька у нас болтает на львовском варианте украинского языка, то так будеть более в тему =)У меня было два вопроса: 1) разве сегодня праздник?? 2) нафик мне в церкву ?? Я в церкви не была ... эээ... а сколько же я не была в церкви, да еще и православной ??? Ах да.. мне два года назад сделали "подарочек" на ДР - протащили по всем киевским церквям в виде экскурсии.. Заряда святости хватает до сих пор.. и еще на долго хватит.. Не, в костеле я была не так давно - полтора месяца назад (как для человека не очень верующего это как раз норма), но вот в церковь (правда, в греко-католическую, а не православную), да еще и в православный праздник - вы че ??? Та ни в жисть...