Надыбала статейку - "Старажытная Лiтва i сучасная Летува". На белорусском, правда.. но зато как интересно !!! Заодно родной маманин язык вспомню =))))



А сама статья тут

---

29-го приезжает Nextor.. Будет весело =) Только нуна позвонить его отцу в Лужаны и сказать, когда он приезжает и какой вагон. Единственное, что немного странно - как я буду объяснять пану Виктору кто я такая и какое отношение имею к его сыну ???

---

@настроение: =))))

---

Самая горячая дискуссия в сообществе "Фэнтези и фантастика" вертится вокруг рецензии на фильм "Ведьмак", напечатанной на обложке кассеты с фильмом... =)))

---

Как мя посадили на велик....

А меня посадили на велик... С трудом и в общей сложности на 500 метров... =)

Основная проблема в том, что при самом низком сидении я не могу достать ногами до земли - стою над рамой, а она-то ЖМЕТЬ... в интересном месте, блин... *плачет*

Долго пыталась уяснить, что велик - это не санки и если падаешь, то рулить нуна в ту же сторону, куда падаешь, а не наоборот, как в санках. Ну, вроде уяснила... И въехала благополучно в кустик =)))

Потом Жан вдруг сел на бордюр и сказал "Едь". Куды я поеду, если я боюсь упасть, ты ж мя не словишь ??! "А я и не собираюсь ловить". От, блин...

Ладно, согласилась. Но оказалось, что без помощи я не могу влезть на этот долбанный велик - он высокий и пока я сажусь, я благополучно заваливаюсь на бок. Мило, правда ??



А еще у меня осталось впечатление, что велик меня ИМЕЛ.. в разных положениях... долго и со вкусом...



Эх.. Я ж сама напросилась - пообещала, что научусь кататься в обмен на анимешные мультики, которые мне привезут на следующей неделе...



*тихо плачет, надеясь, что следующая экзекуция будет не скоро*

@музыка: хлюпанье носом...

@настроение: изнасилованное...

---

Блин.. как убрать этого долбанного песика со страницы дайриков ??? Он меня, и без того нервную, нервирует...

---

*с надеждой* Можно я чокнусь,а ?? Я хочу чокнуться.. чтоб не видеть это все... миеня задолбалим законы классической и волновой теории.. меня замучали формулы Френеля при нормальном падении света.. А меня еще ждет примерно 47 вопросов... аааааа.... *с воплем убегает*



Current music: Lacrimosa - Ich Bin Der Brennande Komet

---

Как мы только что со вкусом шокировали местную общественность =))))

Захотелось нам погулять. Заодно какой-нить жратвы типа йогуртов прикупить. Ну, начинаем собираться.

Олька с азартом начала рыться в моем шкафу. Надыбала мое выпускное платье. Решили - а почему бы и нет?? - привести в культурный шок аборигенов славного города Черновцы. Олька нацепила юбку от платья, плюс мою блузку со шнуровкой и туфельки на каблучках. Почти средневековая крестьяночка Как одеваюсь я ??? Корсет от платья, черная юбка - типа, я в ней на всякие официальные торжества хожу (юбочка до колен, с пикантным разрезом до середины бедра - а может и выше , поясок с мехом кролика ), босоножечки а каблуке в 8 см.. как раз то, что надо, чтоб испужать до смерти прохожих.. А корсет-то... ммм... узковат пришлось ослабить шнуровку - прохожие так заглядывались... кажется, сегодня кто-то будет страдать так называемым спермотоксикозом.. хи-хи-хи...

Соседи нас не узнали, Олькин однокурсник с лестницы свалился, а тетенька в магазине смотрела на нас с открытым ртом..

Но разве кто-то сказал, что это было некрасиво ???

Необычно - да..

Зато надо было посмотреть, как Олька первый раз на шпильках ходила.. и как я ее сначала под руки вела Мне-то что - я всю жизнь на каблуках хожу.. а она, со своим ростом в 1,73 м каблуки редко обувает...

---

Мде...



Олькина мама передала через Ольку литровую банку супа...



А суп-то я не ем...



Фу какая гадость...

---

Блин.. я фигею...



Маман же решает сейчас дела с наследством..



Среди прочего там есть машина - жигуленок 90го г.р. в прекрасном состоянии и с очень маленьким пробегом. У дедушки его хотели купить за 4 штуки баксов.



Для уложения всех дел нужна была официальная оценка машина. Как вы думаете, во сколько ее оценили ??



Не поверите - в 300 гривен (!). Нет, там есть приписка: Цена аналога (т.е. рыночная стоимость) - 1995 у.е.



Это что, нормально ??



У нас за 300 гривен можно купить разве что зfпорожец - без колес и всего прочего. То есть, металлолом, который и продашь за 300 гривен в пункт сбора ентого полезного отхода.



Абидна...

---

Уф.. за вчерашнее испорченное настроение мне пообещали исправиться и притарабанить вечером мороженого...





если бы так всегда было

---

Если вы умерли...

Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.



Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.



Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.



Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.



Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.



Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.



Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.



Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.



Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.



Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.



Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.



Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

---

Ремонт жестких дисков в полевых условиях

---

---

Религии и Программы

Иудаизм.

К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!



Католицизм.

Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.



Православие.

Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.



Протестантизм.

Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

дальше

Свидетели Иеговы.

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.



Мормоны.

Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.



Ислам (сунниты).

Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.



Ислам (шииты).

Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.



Индуизм.

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.



Буддизм.

Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.



Дзен-буддизм.

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.



Даосизм.

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.



Конфуцианство.

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.



Сатанизм.

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!



Растафарианство.

О, и программы тоже? А где они траву берут?



Экуменизм.

А давайте глюки всех программ объединим в одну!



Атеизм.

Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.



Социализм.

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.



Коммунизм.

Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!



Hацизм.

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.



Hицшеанство.

Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.



Критики ницшеанства.

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!



Фрейдизм.

Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.



Юнгианство.

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.



Экзистенционализм.

Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.



Феминизм.

Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!



Сексуальные меньшинства.

Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!



Пролайферы (движение противников абортов).

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!



GreenPeace.

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

---

Хочется напиться... Со вкусом, тарелку за тарелкой, разбить любимый мамин обеденный сервиз... Выкинуться в окно с родного 9го этажа...

---

Долго думала над фразой, услышанной из телевизора:



"Твоя любовница - жена любовника твоей жены ??"



Когда до меня доперло, я очень долго ржала =)))))))))

---

Стащила Кася (пекинуля наша) сегодня вафлю. Большую. Шоколадную. Проблема в том, что она ее очень сидльно взяла в пасть - и ни выплюнуть, ни прожевать, ни проглотить не может. Приволокла ее на диван. Сидит и смотрит на нас - не отдам, не просите. Только вот я не знаю, как ее схавать. Нет-нет, не подходи - съем тебя вместе с вафлей. Да, я и дальше буду рычать - я же сказала, не подходи !!!!

В итоге вафлю я отобрала, порезала и скормила собаке - она до сих пор на сладкое не смотрит =)) Пережрала =))))

---

Фраза дня

Лежит Оля на диване, рядышком - кот.. Глядя на кота, она говорит:

Один мужик в квартире на 4 бабы, и тот кастрат..

Я минут 5 валялась под столом от смеха... А котик, обидемшись на нее, ушел спать к кошке под бок =)))

---

Диалог в магазине:

- Олька, видишь, тут нет собачьей колбасы. Плииииз, будешь идти из училища - купи печеночной колбаски!!! Тебе ж все равно по дороге !!*вкрадчиво* Ты же хочешь, чтоб собака с тобой больше не спала ??

- Хочу, конечно.. Только мне нуна психологию учить ...

- Оля, если ты не зайдешь в гастроном, будешь изучать психиатрию. Причем на собственно опыте.

- Ой.. все .. поняла.. будет те колбаска...





=)))))))))))