Мстительный гороскоп

Овен



Представить себе мстительного Овна — дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться.



Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно… Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного — чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:

- Сударь, Вы должны умереть.

- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…

- Нет, сударь, вы должны умереть.

В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.



Телец



Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек — сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец — такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают — они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка «останетесь без сладкого» и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец «вычеркнет» и его — и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.



Близнецы

а дальше ??

Вот это — одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом — послать, например, какое-нито письмецо с вирусом — это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.



Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее — сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.



Рак



Самый простой и распространенный способ рачьей мести — уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода — под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать — никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах. Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы — это было бы по-рачьи. Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то — не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде… Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.



Лев



Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва — дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard’овом исполнении — и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести — это наглядная демонстрация того, что вы — полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне — потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать — экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать — друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать — выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни — включая засор унитаза и скисании молока.



Дева



Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской — потому, что Япония находится под знаком Девы). Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих — будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.



Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции — она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.



Весы



Весы — знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят. К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы — это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши — не все ведь такие честные, как Весы… Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести — страшной и ужасной — у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги…



Скорпион



Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством. Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец — и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней. По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа «бей своих, чтоб чужие боялись» — наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть — так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза. А Скорпиониха — зараза — дожидалась большого сбора гостей, и опять: «А помнишь, в магазине…» Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой. Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы — потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.



Стрелец



Ну это мстители занудные. А-ля «красные дьяволята» и «неуловимый Джек» (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно. Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.



Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется. Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.



А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую — на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).



Козерог



Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать — они сами достанут кого хочешь… Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей. Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках… Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную — доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе. То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка — что вряд ли). В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию «Шерлока Холмса», где про профессора Мориарти. Вот Мориарти — типичный Козерог.



Водолей



Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи — вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так — из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде «Один дома». То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными — особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад… Что будет?



Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните — поздно будет). Минздрав предупреждает….



Рыбы



Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами. Самый простой способ рыбьей мести — это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение. Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских — во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок — во-вторых. Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу. Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете — уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация — непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова…



А я вот Лева =))) Мстя страшная и ужасная у меня =))) Так что меня не обижать - ясно ??



Честно утянуто у Стокер'a =)))

---

Никогда не пытайтесь спать под двойным одеялом на одинарной кровати !!! Да еще и при сквозняке !! Пока завернетесь - чтоб нигде не дуло, пройдет куча времени.. =( А потом главное не сильно резко поворачиваться - чтоб опять не развернуться..

@музыка: мне вот еще только музыку - чтоб совсем чокнуться..

@настроение: невыспанное..

---

Только что заметила, что маман поклеила местами на клаву наклейки - которые клеют, когда стираются надписи. Но наклеила она их почему-то не везде, где нужно было. Расположение уже наклеенных навело на мысль, что где-то я это уже видела. Минут через пять до меня доперло, что таким образом она пометила пароль для доступа к компу... *хи-хи-хи* это ж надо было так додуматься !!! =)))

---

Только что случайно - т.е. методом тыка - нашла совершенно не задействованную антресоль в собственном шкафу. Незадейственную после ремонта, ессесно, который закончился 31 декабря в 23:28 - именно тогда был домыт последний пол.. Главное, маман ни слова об этом - а то ж воплей будет, типа "а-мне-некуда-было-складывать-то-и-это"... А оно мне надо ??

@настроение: тс-с-с-с-с... =)

---

Вай-вай-вай.. Меня втянули в авантюру.. мебельную.. если выгорит, то расскажу какую и даже покажу фотки =)))



Но мне так страшно - заранее.. Вы б только знали... страшно даже не за результат авантюры, а за сам процесс..

@музыка: Gackt - Wasurenai kara

@настроение: а мне страшно !!!! маммма !!!!

---

Валяюсь... =)))

Дорогой Дед мороз, здравствуй!

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

)))

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет. Хм: На этом пожалуй и остановимся.

26 лет. Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.

27 лет. Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.



PS и не говори, что я не предупреждала.

---

Только что вспомнила, что неделю не проверяла почту.. Столько открыток... Здорово, что меня еще помнят.. =)

---

Красиво !!!

Marionettes de Marcel Ledun

---

Монолог с мужем

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...

Он: (заинтересованное молчание)



Она: Знаешь... Я влюблена.

Он: (настороженное молчание)



Она: Нет, не в тебя.

Он: (огорченное молчание)



Она: Да... Но я не жалею об этом!

Он: (осуждающее молчание)



Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?

Он: (утвердительное молчание)

хи-хи

Она: Это Саша.

Он: (возмущенное молчание)



Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в

том, что... Это вообще не мужчина...

Он: (непонимающее молчание)



Она: Это... наша соседка.

Он: (потрясенное молчание)



Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.

Он: (презрительное молчание)



Она: Саша тоже любит меня...

Он: (брезгливое молчание)



Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...

Он: (уничижительное молчание)



Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?

Он: (зловещее молчание)



Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...

Он: (насмешливое молчание)



Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь!

Он: (сварливое молчание)



Она: Не говори со мной таким тоном!

Он: (раздраженное молчание)



Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!

Он: (злобное молчание)



Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!

Он: (ненавидящее молчание)



Она: Ты никогда меня не любил!

Он: (горестное молчание)



Она: Ты изменял мне направо и налево!

Он: (протестующее молчание)



Она: Гад! Негодяй! Козел!

Он: (обиженное молчание)



Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!

Он: (тактичное молчание)



Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила...

Он: (саркастическое молчание)



Она: Господи, какой же я дурой была!

Он: (красноречивое молчание)



Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!

Он: (испуганное молчание)



Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!

Он: (умоляющее молчание)

---

Хто мне скажет, чего это с кисей ???

---

Народ, я очень не права ?? :-/

Итак, я наконец-то дома =)) Урря, товарищи =) Я не слишком много ныла, а ??



С ужасом вспоминаю метро... Бр-р-р-р... Неужели только у меня возникало стойкое желание броситься под поезд и узнать, что из этого получится ??? Особенно когда я ехала одна в центр...



Меня забодали Позняки с деревьями в полтора метра высотой и минимум тени в жару...



Меня забодало отсутствие мусорных ящиков... Тащиться почти час с оберткой от мороженного в руках как-то несолидно, мнэ.. ?? Или это только я такая культурная ??



Петровка меня разочаровала... Раньше там были преимущественно книги. А сейчас ??? Энн Райс есть всего у двух продавцов. Бессонова нашла с трудом у одного дядьки. У этого же дядьки - одного из многих просмотренных - были Олди с Валентиновым.. Непорядок, а ?? Рынок-то называется "Книжным" Зато дисков - море, если не океан... =(



Dead_Juliett, представляешь, я таки нашла "Лэшера" !!!! Я счастлива =) Правда, еще нужно найти время и прочитать этот талмуд - там 600 с хвостиком страниц.. А еще бы желательно перед этим прочитать всех Ведьм - для освежения памяти

---

Вах... стоило мне припхаться домой, как выясняется, что мне дали стипендию... Жаль, я не узнала об этом в Киеве - а то бы я задержалась еще на пару дней..

---

Страшная сказка....

Итак: сказка. В начале было, как известно, слово, а уже затем все остальное. А значит начало этой истории уже не совсем начало, а лишь логическое продолжение всего начатого. Но расстраиваться по этому поводу не стоит, потому как происходило это все как раз после «слова», следовательно, можно с полной уверенностью сказать, что это и было самое начало. К черту ненужные подробности. И так: жил в мире один человек. Один единственный. Доподлинно не известно каким образом он появился на свет, но ясно становится одно: образ этот был совершенно нетрадиционный ибо не было вокруг никого, кто бы мог создать этого человека традиционным образом. Имени его никто не помнит, по понятным причинам. А оно в этой истории и не значит ничего. Вот был, значит человек этот один на всем свете белом, а к слову надо добавить, что свет в то время был на много белее и чище чем сейчас, да и край его находился на много ближе… Потому человек приходил на краешек света, садился свесив ноги в бездонную пропасть вечного хаоса и неизвестности и устремив печальный взор свой в небо говорил: «О! Как я одинок!.. Как плохо что я одинок, во мне столько добрых светлых чувств и эмоций, во мне столько любви и нежности, но как жалко что дарить эти чувства я не могу никому, а сами по себе в одиночестве моем они ничего не значат. Мне они не нужны задаром… А дарить их, я знаю, на много приятнее и полезнее чем хранить в себе. О!.. Как одиноко мне!.. »

Так он каждый вечер бормотал в небесную синеву, которая, естественно, сохраняла молчание. А человек уже готов был разревется горькими слезами да и растворится в них, но был он мудр и понимал что слезами не поможешь этому горю. Поэтому он ложился на край света, и стараясь не думать ни о чем просто засыпал.

«Если я упаду во сне в пропасть, - говорил он, - то значит, непременно умру и мои мучения закончатся. А если не упаду, то это будет значить, что когда-нибудь я все-таки найду человека, с которым мне будет хорошо».

Так шли дни за днями. Недели пролетали незаметно, время неслось с огромной скоростью. А человек все не падал в пропасть и не находил никого. Но однажды случилось чудо. В один вечер, когда солнце уже скрылось за темнотой пропасти, человек как обычно смотрел вниз. И тут он заметил какое-то едва уловимое движение, стал внимательно приглядываться, щурясь и изо всех сил стараясь рассмотреть, что же там происходит. И на мгновение ему показалось, что оттуда из неизвестности мрачной пропасти смотрит на него пара одиноких, готовых вот-вот зареветь, глаз. И не раздумывая, человек бросился со всех своих сил туда…

На этом сказки конец.



(c)max_minsk

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пока до поезда 3 часа, мона и пофлудить маленько =))

Вы б знали, как я сегодня спала..!!



Сначала Жан решил, что похрапывание - это здорово. Ну, может и здорово, но над ухом - ужжжасно громко.. Я его бужу, а он мне, вместо того, чтоб проснуться, дал в голову - типа, он так потянулся.. Обидно, мнэ.. ??



Потом ему что-то снилось.. Не знаю, что, но с кровати он меня спихнул.. И я бухнулась среди ночи на магнитолу, стоящую под кроватью.. Больно, блин.. А ему хоть бы хны - хоть бы проснулся, что ли..



Со злости я стянула с жана одеяло и ушла на пол. Потелила себе вместо матрасика честно утащенное одеяло, улеглась, кошку под бок - уснула..



Утро.. Начало седьмого... Идет Рая (жена Жанового дяди, у которого мы живем) - она на работу собирается. Ессесно, в потемках она об меня спотыкается и чуть ли не с матом падает все на ту же магнитолу.. Весело, правда ?? Правда, Рая хорошая, она даже не кричала на меня, а только посочувствовала.. А Жан даже не проснулся !!! Потом уже, в 11, оно соизволило проснуться и запустить в меня подушкой - ты чего на пол ушла ??



Ниче, завтра буду спать уже дома.. правда, звонила маман и сказала, что мою кровать она выкинула.. То есть, я должна пойти в мебельный магазин и выбрать се кровать.. Вот этим и займусь..

---

Представляете, меня выпустили в инет !!! На пять минуточек !!!!



Мде.. дайлапный инет мя убивает морально...



Люди, я хочу домой !!!!



Меня заколебали расстояния в Киеве !!! Когда я вижу поезд метро, у меня появляется стойкое желание кинуться под него и узнать, что будет... Так.. тихо.. без истерик...



Меня забодала жара.. Хорошо, хоть сегодня пошел дождь.. А маман звонила и говорила, что у них +15 !! Я хочу домой !!!! Там холодно...!!!!!



А еще меня забодало спать вдвоем с Жаном на кровати-полторашке - узко, блин... А еще и он взял манеру похрапывать.. Я его бужу "Ты это, повернись, а..?", а он мне в ответ "А мне в падлу..". А утром, блин, говорит "Ты меня будила?? А я не помню.."



Зато кошка Жанового дяди меня уже боится.. она заходит в комнату, останавливается на пороге, слыша мое "кис-кис-кис", и драпает обратно в коридор - подальше от меня..



quirischa, огромное тебе спасибо.. кста, а что с меня ??



_илиАДа_, в 48 ряду никакого бородатого дяди не было ! я два раза проверяла !! там только игры были.. а дисков с видео - не-а.. =((



О !! Спасибо всем за поздравления с ДР !!!!



Упс... меня выгоняють... Хочу домой !!!!



Так, стоп.. склероз.. я же завтра домой еду !!! Уррря !!!

---

Всем пока !!!!! Хорошей первой недели августа !!!!!!! =)))))))))

---

Эх.. Через два с хвостиком часа уезжаю.. Надеюсь на то, что в поезде я усну раньше, чем мне станет плохо от жары..

Интересно, получится ли у меня прожить эту неделю без компа и инета ?? Или на второй день побегу по инет-кафе ??

Зато в моем распоряжении будет целая неделя на то, чтоб вдумчиво и со всех сторон обойти книжный рынок - который Петровка. Надеюсь, я найду тама что-нить стоящее - а то в прошлый раз меня Петровка разочаровала..

---

Вы знаете, что это такое - иметь нестандартную фигуру ?? Это когда меряешь в магазине штаны, в бедрах они обтягивают, а на талии широки на столько, что можно впихнуть кулак...

---

Вчера звонил Сережа, который Nextor, который из Мурманска - доложился, что приехал домой, попутно растрачивая последние киевстаровские денежки... Сказал, что жалеет, что приехал домой - у них там всего +9.. всего ?? так радоваться надо.. там совсем осення погода - прохладно, дождик капает... я тоже туда хочу !!!!

@музыка: L'Arc-en-Ciel - Hitomi no Juunin