Не знаю, откуда у моей маман растут мозги, но она решила потравить муравьев (которые еще неизвестно как забрались на 9й этаж и столоваются теперь у нас в кухне) гадостью от тараканов. Какие "арОматы" !!!! Ужжжжжас...

---

Посмотрела Pia Carrot. Симпатишно =) Правда, женский роман в виде аниме, но зато такой милый =)))

---

Вспомнила четверостишие, которое мне ужжжасно нравится и которое было прочитано в каком-то там Свароге А.Бушкова. Жаль, кто автор не знаю..

Все вы бабы, стервы,

Милый бог со мной,

Кто у вас не первый,

Тот у вас второй.

От такое вот четверостишие ....

---

Маман принесла потешную игрушку. Обезьяну. Большую. Красивую. Одно но - у нее в попе кармашек. В прямом смысле этого слова - в попе. Даже с застежкой. Мы до сих пор думаем, что там можно хранить. Маман предположила, что заначку. =))

---

GПосмотрела олько что Vampire Hunter D. Какая красивая вещь !!



Правда, вампиры почему-то бледно-голубого цвета и могут размножаться ессесным путем, а не только путем кусания цеи потенциальной жертвы (что противоречит всем исторически сложившимся подходам к вампирам и их сути).



Зато какая там любовь !! До гроба в прямом смысле этого слова. Красивая, чистая, трепетная, когда друг за дружку жизнь готовы отдать (вампир Майер даже не побоялся выйти солнце, которое его убивает, чтоб защитить свою Шарлотту)... Мр-р-р-р-р...



Правда, глаза Лейлы мне не понравились - вечно такие расстерянные, даже когда она убивает зомби..

---

quirischa, помнишь, ты мне когда-то давала ссылочку на shop.darkness.com.ua ?? так вот.. спасибо !!!!! я сегодня получила от них посылочку.. ням! =)

---

Я вчера совсем впала в детство - купила куклу. Фарфоровую . Старую. Потрепанную. Но такую милую !!! Я ее уже почти привела в порядок - надо только с волосами решить проблемы.

Кукла в виде детенка, то ли лежащего на животике, то ли ползущего. У нее такая милая мордочка !! Я ее как увидела, так мне показалось, что она меня сама попросила ее купить.

Надо ей придумать имя =) Чтоб совсем как в детстве было =)



А маман говорит, что это нормально, так как в то время, когда мои ровеницы играли в куклы, я ходила с мамой на работу, а кроме того, меня научили читать в 2 года - то есть мне было не до кукол

---

Классификация Пешеходов ч. 2

2.2. Птички.



Описание.



В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения — при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже — на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале — от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).



Рекомендуемые действия при встрече.



При обнаружении на дороге — сбросить скорость и сигналить. Как правило,

этого бывает достаточно.



Методы борьбы.



В случае особой настырности или непроходимой тупости — задавить нафиг,

изжарить и съесть под пиво. «Курица, отошедшая более чем на полметра от

хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу?»



2.3. Крупный рогатый скот.



Описание.



Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже — на трассе.

Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале — от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).



Рекомендуемые действия при встрече.



Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную

дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части -

остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского

поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного

опьянения — остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у

пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).



Методы борьбы.

Нет.

---

Это у меня глюки, да ??

Во фрэнд-ленте, там, где раньше сверху был баннер, написано большими жирными буквами "Прикольно, да?".

Вопрос: это у меня глюки или не совсем у меня или это не совсем глюки ??

---

Схватка монстров

Рассказ неизвестного автора.

Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели никакого действия:

- А пусть будут!

- Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина, потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки".

- Hо ведь работает же!

Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал от них со своими советами, подумав: "Hу и фиг с вами. Делайте, что хотите".

Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером, что-то требовало себе обновление антивирусных баз. Словом, - жизнь кипела. И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован местным главным бухгалтером:

- Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то обновили. Вы не посмотрите?

Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов. Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Hаимудрейшего, не могло остаться для меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то помутнение на мой разум. Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров будет тот самый - с "зоопарком" из антивирусных программ. Отдыхавший до поры, до времени AVP, почуял обновленную антивирусную базу и радостно начал подавать признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже, Norton Antivirus, обнаружил

подозрительную активность какой-то неведомой ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Hо AVP тоже не дремал. Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар. Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать ставки и устроить тотализатор.

Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что пользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем в этой кровавой бойне оказался AVP. Hа его фоне Norton выглядел слабаком и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм и милосердие. "А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." - не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка.

Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника, не давая ему никаких шансов. Вспискивания NAV?а раздавались все реже и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь, очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все и вся, что сделать уже ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так и не успел.

Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался таки до заветного ребута.

И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил, что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только AVP. Все файлы атерроризированы им и построены в шеренгу:

- Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без предупреждения.

Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в глубинах реестра. Время от времени, они издают оттуда жалобное повизгивание, но выходить на открытое пространство не решаются. Вот в таком виде, со словами: "А ведь я предупреждал!", - компьютер и был возвращен владельцу.

---

Если бы модераторы форума управляли дорожным движением

* предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление



* у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине “где-нибудь в другом городе”



* за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права



* фотку в водительских правах, на которой не видно лица, выдирают; а на ее место приклеивают квадратик “поставь нормальную фотку”





* попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав



* нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки



* ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка



* права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права



* ездить и материться запрещено



* номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины



* колея, проложенная участником дорожного движения не является его собственностью



* участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора



* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно



* регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения



* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения



* если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения



* правила дорожного движения устанавливает шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в “Спортлото”



(с) Richi

---

Классификация Пешеходов

ПЕШЕХОД — это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу.



Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации).



1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ.



1.1. Тетка бессмысленная.



Описание.



Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или

несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в

полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда — ни влево, ни

вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода

на проезжую часть — конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной

шкале — 3.



Рекомендуемые действия при встрече.



При обнаружении на дороге — не в коем случае не сигналить!!! Тут же с

высокой долей вероятности сработает «эффект хаотической осцилляции»!

(подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию,

объехать, соблюдая безопасную дистанцию.



Методы борьбы.



а) упражнение «гудок из-за спины» — как можно незаметнее подкатиться за

спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал.

В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии — повторять

упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного

поведения на дороге;



б) езда со снятыми глушителями;



в) езда с включенным ближним светом.



1.2. Бабуля дуром прущая.



Описание.



Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто

вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением

лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью.

Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации — рынки и

мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория

опасности по 5-бальной шкале — 3.



Рекомендуемые действия при встрече.



При обнаружении на дороге — четко и недвусмысленно декларировать свои

дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо

двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным

гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться — сбросить скорость,

просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.



Методы борьбы.



а) «гудок из-за спины»;



б) езда со снятыми глушителями.

*хи-хи*

1.3. Пенсионер маразматический.



Описание.



Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного

возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть

неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает

«эффект хаотической осцилляции», в процессе которого индивид начинает

метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши

маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно,

наиболее вероятные места локализации — остановочные пункты городского

транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале — 5.



Рекомендуемые действия при встрече.



Остановиться и пропустить.



Методы борьбы.



Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать — жалко?



1.4. Алкаш суицидальный.



Описание.



Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного

возраста и социального положения. Характерная особенность — пьян в дым.

Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и

непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует.

Взгляд мутный, в пространство, реже — под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием — неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации — выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале — 4.



Рекомендуемые действия при встрече.



При наличии свободного времени — остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние

телесные повреждения). В противном случае — сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.



Методы борьбы.



а) тривиальный мордобой;



б) езда со снятыми глушителями.



1.5. Дети.



Описание.



Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность -

абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль… Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки.

Траектория движения — хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку — полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации — окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале — 6.



Рекомендуемые действия при встрече.



Остановиться и пропустить.



Методы борьбы.



а) глобально — внедрение и продвижение в широкие народные массы идей

контрацепции;



б) локально — воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться,

угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного

перехода дороги. Как ни странно, работает?



1.6. Гайцы.



Описание.



Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа «мусоровоз». Характерная особенность — уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации).

Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются

повсеместно, наиболее вероятные места локализации — вблизи сложных

перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой,

участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или

незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале — 2.



Рекомендуемые действия при встрече.



На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда — предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.



Методы борьбы.



а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД — обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);



б) в случае спорной ситуации — точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);



в) во всех прочих случаях — стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как

можно меньшей суммы денег.



2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ.



2.1. Собачки.



Описание.



Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая — с другой. Характерная особенность — крайне

негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее

четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу.

Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации — автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале — 4.



Рекомендуемые действия при встрече.



Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по

возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае — отрываться от преследования и уходить.



Методы борьбы.



а) глобальные — пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;



б) локальные — если вы часто появляетесь в ареале обитания

конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные

комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.),

данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно

проверено. Работает.

---

Ой, а че мне седня снилось....

Снилось мне, что я поступила в какое-то заведение, на свои же родные "компьютерные технологии", но сам ВУЗ - старинный страшный замок.

Все красиво, чистенько, вот только преподают всякие бабули-дедули. А еще страшно местами - я во сне шарахалась от темных углов и девушек, курящих в дамском туалете (??).

И вот.. К нам приходит какая-то бабуля и говорит, что завтра будет контрольная - типа, проверить наши начальные знания, нашу "базу". А нас тут же пугают, типа: "это же самая страшная преподша, если плохо напишете 1ю контрольную, она вас вообще ни во что ставить не будет".

Мы такие бедные-нещасные напуганные (ах да, состав группы был почему-то женским - что за разделение полов ?? не пойму ) поперли спать. А мне вдруг захотелось в туалет - но не с целью занять отдельную кабинку, а с целью выцыганить у кого-нить учебник - у кого-нить из тех девушек, которых я во сне шарахалась. А книга нужна была не для того, чтоб за ночь вызубрить, а для того, чтоб убедиться, что я правильно помню термин. (!)

Книгу мне, судя по всему, не дали, т.к. я вернулась в нашу комнату (хосподи, мы там что, жили??), улеглась в кровать,попутно обнаружив, что я сплю почему-то с Наташей Юрценючкой в реале - староста 301 группы и почему-то на собранном диване-книжке и меня приперли под стенку!! При этом я нахально спрашиваю всех девчонок на предмет учебника и обнаруживаю книгу у все той же Юрценючки. А в комнате темно, страшно, народ пытается разместится вдвоем на неразложенных диванах (ужжжОс), в окно луна светит..

И вот я, при лунном свете, листаю Содержание учебника и ищу, правильно ли я помню, что такое ДОМЕН !!! Тьфу, блин...

Кажись, мы там еще и на инглише учились - книжица была на английском, во всяком случае, я помню слово thopology (что это было, хрен его знает - топология сетей, что ли??)

---

Мысли младенца...вслух...

И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.



Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.



А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.



Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.



Девочкой тоже быть не очень и охота.



Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.



А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.



Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.



А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.



Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.



Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!



Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?



И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.



Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.



Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!



Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.



Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.



А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.



А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!



Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.



Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.



Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!..

---

Про женщин

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными

металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных

автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более

высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее

количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким

образом чтобы они не взаимодействовали между собой

---

Вышла на балкон. Так интересно !!



До нашего дома не горит ни одного фонаря, не светится ни одно окно. Все тихо, как будто вымерло.



А сразу после нашего дома яркий свет фонарей освещает всю улицу, местами светятся окна, слышно как дерутся коты.



А сам дом стоит ни туда, ни сюда - фонари возле дома не горят, но окна светятся =)))

---

Купила сегодня капли кошке - чтоб не так сложно она переживала период активного "хотения" любви и ласки.



На коробочке написано: "Средство для регуляции половой охоты у кошек". Я задумалась.



Надолго.

---

А вы знаете, что сегодня всемирный день левши..??

..с чем я себя (хоть и незаслуженно - меня переучили на правшу) и поздравляю..

---

Красиво нарисовано =)

---

Какая мордочка... ням! =)